Нездоровая любовь

Здоровая любовь окрыляет и делает мир ярче, тогда, как любовь нездоровая, отнимает силы, заставляя страдать. Нездоровая любовь может быть в форме зависимости, слияния и самопожертвования.

В зависимых отношениях человек не способен нормально функционировать и чувствовать себя самодостаточным если не уверен в том, что кто-то о нем заботиться. Зависимый находится в постоянном поиске любви, не переносит одиночества и ощущает внутреннюю пустоту. Он ищет любовь у других потому, что уверен в том, что в источник любви находится не в нем, а в ком-то другом.

Слияние – это вариант зависимости. При слиянии двое становятся как одно целое. То, что партнеры находятся в зависимых отношениях по типу слияния можно определить по тому, как они говорят о себе. В таких отношениях партнеры вместо «Я» зачастую употребляют «Мы».

Нездоровая любовь, зависимость, слияние, самопожертвование, обида, вина, контроль

Сливаясь в одно целое люди тем самым защищаются от истинного контакта друг с другом, т.к. утрачивают собственные границы, превращаясь в «Мы». В основе здоровой любви лежит не утрата себя, а резонанс между партнерами.

В отношениях слияния много вины и обиды. Сливаясь человек стремится подстроится под другого, а при нарушении слияния наказывает себя виной. При этом он стремится и другого подстроить под себя, и если другой разрушает слияние, то он наказывает его обидой.

Например, жена купила билеты в кино, пришла домой и сказала об этом мужу. Муж отказывается идти в кино, предлагая отдать билеты знакомым, говоря, что дома масса дел. Если в основе этого союза лежит слияние, то жена находится перед сложным выбором. Если она отдаст билеты знакомым и останется дома, то тогда у нее появится обида на мужа, потому, что она хотела посмотреть этот фильм в кинотеатре. А если она пойдет в кино без него, то будет чувствовать себя виноватой и не получит удовольствие, ругая себя за то, что вместо того, чтобы заняться домашними делами, пошла в кино.

При слиянии человек воспроизводит свои внутриутробные отношения с матерью. Связь плода с матерью – это нормально. Когда плохо матери, плохо и ребенку, плохо ребенку – плохо матери. Употребление местоимения «Мы» беременной женщиной совершенно нормально, т.к. соответствует реальности.

Но после рождения ребенка, когда он уже отделился от матери, употребление матерью местоимения «мы» (мы поели, мы погуляли, мы покакали) свидетельствует об отсутствии психологического отделения. Можно сказать, что для матери ребенок словно продолжает жить в ее утробе, которую не видно.

Когда мать относится к ребенку, как к част и себя, не желая отпускать его, то тем самым она лишает его возможность жить своей жизнью. Считая его своим, она берет на себя ответственность за него, но при этом получает возможность контроля над ним.

Став взрослым, такой ребенок ищет партнера, с которым можно слиться, прикрывая свое желание любовью. Для человека, стремящегося к слиянию, свойственны такие выражения, как «если ты меня бросишь, то это разрушит мою жизнь». Отношения слияния поддерживает страх «одиночества».

Отношения слияние возникают из недостатка, где люди нуждаются друг в друге, чтобы им было хорошо, тогда, как в здоровых отношениях человек может сам сделать себе хорошо и готов поделиться этим с другими. В основе нормальных здоровых отношений лежит установка: «Мне хорошо с тобой, но мне хорошо и без тебя».

В отношениях построенных на самопожертвовании человек дает, но при этом давая он удовлетворяет не потребности получателя, а свои собственные. Это наносит вред и ему самому и другому.

Примером тому может служить мать, которая живет жизнью своего ребенка, постоянно его опекая с рождения и до собственной смерти. Она устраивает его в ВУЗ, на работу, оплачивает его долги, выводит из запоев, будит по утрам на работу и пр.

При этом у жертвующего много агрессии по отношению к опекаемому, т.к. именно из-за опекаемого он терпит неприятности и лишения. Эта бессознательная агрессия передается, и тот, ради кого жертвуют, начинает вести разрушительный образ жизни, чтобы умереть и тем самым избавить мать от страданий (алкоголизм, наркомания, рискованные занятия и пр.).

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

2 комментария

Оставить комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *