Хвалить или поощрять

Во взаимодействии с окружающими людьми всегда следует отделять поведение от самой личности. Вполне естественной реакцией на обвинения или критику является самозащита, когда человек пытается найти оправдание своим поступкам. Но отделить поведение от личности не всегда и не всем легко. Любой может вспомнить ситуацию, в которой подвергалась оценке какая — то его работа. Скорее всего, в этот момент он думал о том, что оценивается не качество его работы, а он сам как личность.

Но если взрослому человеку сложно отделить свое поведение от собственной личности, то ребенку это сделать еще сложнее.

Хвалить или поощрять, успех, зависимость, вознаграждение, поощрение, мотивация, ответственность

Тот, кто умеет проводить грань между поведением и личностью способен избегать навешивания ярлыков и критики. Если ребенок не проявил ответственность, то не стоит называть безответственным, потому, что таким образом вы даете определение его личности. Лучше поговорить с ним о совершенном поступке, спросив его, считает ли он свой поступок ответственным.

Поощряя какое-то поведение ребенка, используйте признание, а не похвалу. Отличие похвалы от признания заключается в том, что похвала носит оценочный характер и предполагает одобрение родителей. Признание же только отражает сам факт сделанного или не сделанного. Несмотря на то, что похвала подразумевает одобрение, тем не менее она вызывает чувство своей некой неполноценности, чего нет в признании.

Похвалой взрослый поощряет то или иное поведение ребенка, тогда как признание подчеркивает важность самого поступка и повышает у ребенка чувство собственной значимости, укрепляя его уверенность в себе, а, не формируя зависимость от мнения других.

У человека, которого вы хвалите, может возникнуть ощущение, что вас удивляет его поступок, словно вы считаете его ни на что не способным. Это вызывает раздражение, злость и, как это ни странно, нежелание поступать так же и в дальнейшем.

Хваля ребенка, родитель выражает свои позитивные чувства, намереваясь вознаградить его за сделанное, но при этом получает противоположный результат. Похвала развивает склонность к зависимости от чужого мнения, тогда как признание наоборот придает силы и укрепляет уверенность в себе.

Чтобы научить ребенка ответственности, необходимо четко понимать разницу между признанием и похвалой, прежде чем выбрать что делать, хвалить или поощрять.

Похвалу можно отличить от признания по построению фраз, которые всегда начинаются с личного местоимения: «Мне очень понравилось как ты…», «Я доволен тем, как …». Такие фразы стимулируют ребенка делать то, что понравится взрослым, и не формируют у него чувство собственного удовлетворения. В похвале всегда содержится покровительственный тон.

Вместо того, чтобы хвалить ребенка, начните обращать внимание на то, что ребенку дается легко. Это помогает развивать у него упорство и достигать успехов.

Похвала формирует убеждение, что оценка правильности или неправильности всегда зависит от кого-то другого и если поведение человека вызывает чье то неодобрение, то у него возникает чувство, что он ничего не стоит и ни на что не способен.

Когда родитель говорит ребенку «Мне нравится, что ты совершил этот поступок, потому, что ты хороший/добрый/щедрый….», то у ребенка возникает убеждение, что он нравится родителям только тогда, когда он хороший/добрый/щедрый…., а когда он ведет себя иначе, то значит с ним уже что-то не в порядке.

Похвала лишь выражает мнение взрослого в отношении того или иного поступка ребенка, тогда как через признание ребенку передается информацию о самом его поступке. Признание стимулирует к размышлениям, являющимся основной составляющей развития личности.

Желая одобрить поведение ребенка, вы может сказать: «Я очень довольна, что ты собрал свои игрушки», похвалив его или «Ух ты, ты уже убрал свои игрушки!», признав то, что он сделал.

Похвала может быть уместна только с совсем маленькими детьми, да и то в умеренном количестве, потому, что от похвалы может развиться болезненная зависимость. Слишком большое количество оценочных суждений наносит вред развитию личности.

Родители хотят, чтобы их дети поступали правильно, но не потому, что их за это кто-то похвалит, а потому, что так и должно быть. Тот, кто принимает правильные решения и совершает правильные поступки, чувствует себя хорошо. Научив ребенка самостоятельно оценивать свои поступки, родители прививают ему чувство ответственности, а не послушания, что дает ребенку гораздо больше возможностей.

Добивается успеха тот, кто больше внимания обращает на свои сильные, а не слабые стороны. Акцент на сильных сторонах увеличивает желание избавляться от собственных слабостей и помогает процветанию личности.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *