Когда человек женится или выходит замуж, он уходит из семейной системы своих родителей, чтобы создать свою семейную систему. Усидеть на двух стульях не получится.
Выход из родительской семьи и создание своей семьи должен приводить к тому, что своя семья становится важнее родительской. В этом случает при возникновении конфликтов между родителями мужа или жены с невесткой или зятем важно, чтобы супруги поддерживали позицию друг друга, а не родителей. Нарушение этого правила приводит недопониманию и к большому количеству недоразумений в семейной жизни.
Разделить свою семью и родительскую может быть сложно из-за полученного воспитания, если в родительской семье были совмещены родительские и супружеские отношения и ребенок вынужден был замещать в этих отношениях одного из супругов. Такое воспитание создает трудности в отделении от родительской семьи и создании своей.
Вступая в брак, некоторые люди начинают считать своих супругов родными людьми, но правильно ли это? Родной означает находящийся в кровном родстве по прямой линии, родственник. Является ли супруг родственником? Установка на то, что супруг – это родной человек может привести к проблемам в сексуальных отношениях, т.к. сексуальные отношения с кровными родственниками в нашей стране запрещены.
Поначалу сексуальные отношения с «родным» супругом будут вызывать сильные и яркие ощущения (из-за нарушения запрета), но при этом на бессознательном уровне такие отношения порождают чувство вины. Затем бурные сексуальные отношения быстро угасают, переходя либо в нежную привязанность без сексуальных отношений, либо в ссоры и скандалы.
Формирование между партнерами родственных отношений приводит к тому, что они начинают заниматься воспитанием и перевоспитанием друг друга, превращая свою совместную жизнь в бесконечную череду пустых разговоров на тему «давай выясним наши отношения».
Другая проблема таких отношений – это психологическая невозможность развода, даже если юридический и физический развод состоялись. Ведь с родственниками развестись невозможно. Вот и получается так, что супруги уже давно в разводе, а продолжают вести совместную жизнь, приходя друг к другу в гости, как родственники.
С родственниками мы всегда остаемся родными и этот статус отношений никак не изменить. Чужой человек может быть для нас кем угодно: другом или подругой, мужем или женой, руководителем и т.д... С друзьями можно поссориться, с супругом – развестись, от руководителя уволиться или уйти на повышение и самому стать руководителем. С родственниками это сделать невозможно.
С чужими же людьми все иначе и отношения с ними могут меняться. Путаница в отношениях между чужими и родными людьми порождает различные недоразумения. В каждом из этих видов отношений действуют свои, отличающиеся друг от друга законы, без учета которых возникают нереалистические ожидания, заканчивающиеся разочарованием.
Не всегда люди способны определить разницу между родными и чужими. Те критерии, которые они указывают в качестве различий, как правило, не являются принципиальными: родные больше любят и заботятся. Но иногда чужие заботятся и любят больше родных. Между родными и чужими есть одна существенная разница – биологическая. Родные – те, кто близок нам по крови. Именно этим критерием необходимо руководствоваться в отношениях.
Если с чужими мы общаемся как с родными, то тем самым мы отрицаем объективную реальность, что может стать причиной невроза.
В отношениях между людьми очень важен баланс «брать-давать». Но если с чужими людьми правило баланса работает, то в отношениях с родными, нет. Родной мне человек – это часть меня, поэтому, когда я даю ему, то даю себе.
Для сохранения отношений с чужими важно соизмерять, сколько даешь и сколько получаешь. Нарушение такого равновесия ведет к возникновению прообраза родственных отношений. Если мы больше даем, то оказываемся в родительской роли, в позиции благодетеля, а если больше берем – то в позиции ребенка.
Позиция родителя опасна тем, что другой человек бессознательно чувствует себя должником, в результате чего у него накапливается ощущение униженности, т.к. он не в состоянии вернуть этот долг. Когда это ощущение достигает максимума, то освобождение от долга происходит через обесценивание благодетеля. Когда же тот, кому дают, отказывается брать, то тем самым он встает в высокомерную позу и фрустрирует дающего, отвергая его любовь. В родственных отношениях симметричность отсутствует. Родитель дает — ребенок берет и это является нормальными детско-родительскими отношениями.
Но если супруг чужой, то, как с ним жить?
Кроме понятия «родной» и «чужой» есть понятия «близкий» и «далекий».
Осознание как самих понятий «близкие» и «далекие», так и их отличия от понятий «родной» и «чужой» говорит о зрелости человека.
Невозможность разделять чужих людей на «близких» и «далеких» может быть связана с тем, что в детстве человек воспитывался на установке «родные» – «чужие», где первые были залогом безопасности, а вторых нужно было бояться. При этом синонимом слова «родной» было слово «близкий», а синонимом слова «чужой» — «далекий».
Это приводит к тому, что у человека формируется стереотип восприятия, согласно которому близкие отношения могут быть только с родными, поэтому чтобы создать близкие отношения с чужим, с ним, сначала надо «породниться». Но близкими и далекими могут быть как родные, так и чужие.
Искусство супружеских отношений состоит в умении сближаться с чужим, не делая его родным. Супруг – это чужой человек, который стал близким, но не родным. Попытка построить с супругом родственные отношения приведет к скуке вдвоем.
Елена Бархатова
Один комментарий
Оставить комментарий