Цель ссор

Для конфликтов и ссор существуют сознательные и бессознательные мотивы. Но какова, же цель ссор и конфликтов?

В данной статье мы рассмотрим причины ссор и конфликтов, возникающих между супругами.

Как правило, причина и предмет семейной ссоры забывается в ходе самой ссоры. Спустя какое-то время ссорящиеся с трудом могут понять для чего им была нужна эта ссора, ругают себя за глупую упёртость, которая привела обычное обсуждение какого-либо вопроса к всплеску эмоций и выяснению отношений.

Цель ссор, семейные, конфликты, партнеры, власть, контроль, потребности

Они не могут объяснить, почему именно эта тема, которая уже много раз обсуждалась, вызвала такую острую реакцию со стороны супруга, злятся на себя за то, что, несмотря на свои предчувствия, что обсуждение может перерасти в ссору не смогли вовремя остановиться, дают себе обещание, что поступают так в последний раз и больше не повторят сделанной ошибки и пытаются понять как следует поступить во время примирения, если они не чувствуют за собой никакой вины.

Такие чувства испытывает любой ссорящийся человек, независимо от пола, образования, национальности, материального положения или социального статуса. В процессе конфликта и после него оба супруга испытывают примерно одинаковые чувства.

Возникает вопрос, если каждый из супругов не желает ссориться, то почему же ссоры все же возникают и какие цели ставят перед собой ссорящиеся? Если спросить об этом самих ссорящихся, то вряд ли кто-то из них сможет сказать, что ссорясь, он имел какую-то цель.

Более того, большинство супругов будет перекладывать ответственность за возникшую ссору на другого супруга, утверждая, что намерение устроить ссору рождается в голове именно у партнера, а не у него самого. Каждый из них убежден, что он относится к той категории людей, которая не любит ссоры и поэтому очень переживает, когда они возникают.

В момент возникновения конфликта большинство конфликтующих сторон вообще не ставят перед собой никаких целей и даже не предполагают, что какой-то разговор может закончиться конфликтом. Конечная же цель конфликта формируется в процессе самого конфликта и определяется, как желание отстоять чувство собственного достоинства и не позволить партнеру лишить себя каких-либо прав.

Описанное выше поведение свойственно любому человеку, т.к. он так устроен и такова его психология. Но поскольку человек все, же существо разумное, то он способен изменить свое поведение с партнером так, чтобы оно стало более разумным. Человеку легче добиваться успеха в деятельности, если он сначала думает, а потом делает, поэтому прежде чем поссориться, стоит немного подумать.

Не следует относиться к своем партнеру, как к монстру, ведь он такой же человек, как и вы и также страдает от ссор. Будьте к нему снисходительны, и он будет снисходителен к вам.

Идеальных никогда не ссорящихся партнеров не бывает, поэтому вместо того, чтобы разрушать отношения с имеющимся партнером лучше найти с ним взаимопонимание, которого удается достичь, как это ни странно звучит, через ссоры. Поскольку ссоры служат средством лучше понять друг друга, то не стоит делать крайними в ссорах своих любимых, тех, кто желает быть рядом с Вами.

Если говорить о цели ссор, то в семейных и любовных ссорах можно выделить шесть осознаваемых целей:

— доказать партнеру свое превосходство перед ним;

— заставить партнера сделать что-то нужное другому партнеру;

— подавить сопротивление партнера навсегда;

-вызвать у партнера чувство вины, за какие – то слова или действия, которые не понравились тому, кто начал ссору и стали формальной причиной начала конфликта;

— заставить партнера первым пойти на примирение;

— сделать перерыв в отношениях, который необходим, если партнеры слишком часто ссорятся и кого-то из них такие отношения начинают тяготить, или у инициатора ссоры возникли новые отношения и для того, чтобы понять какие отношения для него более перспективные, нужно сделать паузу в имеющихся отношениях, или ссора является единственным способом заставить партнера более серьезно относиться к текущим отношениям.

В процессе ссоры партнеры определяют, кто в настоящий момент является в отношениях ведущим, встряхивают застоявшиеся отношения и выявляют наиболее заинтересованного в поддержании отношений.

Главной осознаваемой целью ссор является борьба за власть и удовлетворение своих потребностей.

Поскольку без ссор жить невозможно, то нужно постараться сделать их конструктивными и направленными на улучшение отношений, а не на разрушение их.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Один комментарий

Оставить комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *