Зависимый от любви

Сложности в отношениях между людьми возникают из-за психологических искажений характера.

Одно из таких искажений – это повышенная потребность в любви. Ненасыщаемая, не признающая никаких личностных границ и требовательная любовь парализует и удушает. Человеку кажется, что он всего лишь проявляет заботу и внимание, и не замечает, как другие задыхаются от этой тотальной заботы.

Любой из нас хочет быть любимым и чувствует себя счастливым, если любовь взаимная. Но для некоторых людей любовь становится равносильна наркотику, который делает их настолько зависимыми от чувств других, что они готовы на любые жертвы.

зависимый от любви, страдания, злость, жертвы, самопожертвование, требовательная любовь

Такие люди готовы подчиняться, отказываться от своих желаний и потребностей, проявлять чуткость и внимательность, жертвовать собой и своими интересами. Но такое самопожертвование носит далеко не бескорыстный характер, потому, что взамен того, что отдают, они постоянно требуют от окружающих, а особенно от близких, подтверждения любви и симпатии.

Зависимый от любви нуждается в жертвах в виде: подарков, денег, заботы, потраченного времени. При этом он ведет строгий и тщательный учет того, что получает и следит за тем, чтобы жертвоприношения не прекращались. Утолить его жажду невозможно, более того, потребность в жертве постоянно увеличивается. Чем больше ему дают, тем больше ему хочется получить.

Постепенно близкие люди ощущают себя запертыми в клетке, и лишенными возможности делать что-то для себя самих. Не спасает даже уход на работу, потому, что жаждущий любви достает и там звонками или неожиданными визитами, требуя демонстрации радости от встречи с ним.

На отказ приносить требуемые жертвы, зависимый показывает такие страдания, что партнер начинает чувствовать себя просто монстром и увеличивает количество доказательств своей любви. Но наступает время, когда возможность удовлетворять потребности ненасытного партнера иссякает, и тогда жаждущий любви от демонстрации страданий в попытках получить желаемое переходит к вспышкам гнева и ярости.

Исходом отношений может быть либо физический, либо эмоциональный уход партнера. В случае эмоционального ухода человек перестает что-то доказывать и бороться с ненасытностью супруга, защищаясь либо эмоциональной холодностью, либо связью на стороне. И в том и в другом случае он создает свой особый мир, куда не допускает ненасытного супруга с его удушающими требованиями.

Почувствовав охлаждение супруг, жаждущий любви, начинает давить на жалость, рассказывая о своих страданиях другим людям и получая от них желаемое сочувствие, показывая «жестокому» супругу до чего он его довел. Или начинает взывать к справедливости, напоминая о том, что близкие люди должны помнить о том, что он для них сделал и платить ему за это собственной преданностью.

Когда сочувствующие устают от жалоб и исчезают, тогда ненасытный в любви пускает в ход угрозы, грозясь испортить супругу репутацию, уйти к другому или убить себя, иногда даже совершая демонстративные попытки самоубийства на глазах у близких. Это приводит к тому, что в дальнейшем отношения держатся на страхе и скрываемой враждебности.

Иногда жаждущий любви не показывает свою злость, а сначала страдает молча в одиночестве, а потом начинает болеть. Такие болезни носят сложный и трудноизлечимый характер и хорошо справляются со своей задачей удержать супруга рядом с собой и получить больше внимания.

Проблема в том, что человек, зависимый от чувств другого не совсем осознает ни то, что он делает, ни то, какое воздействие оказывают его действия на близких людей. Он не притворяется, а по-настоящему страдает, но не от того, что его мало любят другие (как он считает), а от того, что он сам мало любит себя.

В глубине его души живет убеждение, что любить такого как он невозможно. Это убеждение подтверждается им при любой, даже самой безобидной критике в его адрес и причиняет ему боль. Убеждение в том, что его любить нельзя и боль идут из глубины детства и возникают тогда, когда родители не любят своего ребенка и считают его обузой.

В этом случае родители, удовлетворяя физиологические потребности ребенка, не удовлетворяют его эмоциональные потребности в тепле и любви. Дети очень чувствительны и рано начинают понимать, что могут получить недостающую им любовь, если делают то, что нравится родителям или если они болеют. Получая душевное внимание и тепло таким образом, они делают для себя вывод, что сами они недостойны любви, но могу получить ее через свое самопожертвование или страдания и болезнь.

Самая тяжелая форма проявления ненасытной любви – это желание оставаться в мучительных, причиняющих страдания отношениях. К таким отношениям склонны люди, которые в детстве подвергались жестокому обращению, в том числе и физическим наказаниям, и которых могли пожалеть только тогда, когда они начинали плакали от унижения и боли. Таким людям не нравится страдать, но они не знают другого способа получать любовь. Кроме того они убеждены в том, что не заслуживают другого отношения из-за своей ничтожности.

Ребенок уверен в том, что родители его любят, поэтому все, что они делают по отношению к нему воспринимается им как проявление любви. Эта уверенность формирует у ребенка жестоких родителей тесную связь между любовью и жестокостью. Другие проявления любви не воспринимаются им как любовь.

Многие проблемы в жизни связаны с отсутствием или хроническим недостатком любви. Поэтому и изменить свою жизнь можно только через любовь, но только не любовь других, а любовь к самому себе. Это может быть очень трудно, но, тем не менее,  возможно.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *