Потребность во внимании

Поглаживание – это то, в чем нуждается человек не только на физическом, но и на эмоциональном уровне. Потребность в поглаживании – это потребность в признании.

Термин «поглаживание» употребляет Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди». Поглаживания играют очень важную роль в нашей жизни.

По мере взросления ребенок отстраняется от матери, теряя с ней близкий контакт. При этом он лишается тех поглаживаний, которые были у него в раннем детстве. Но став взрослым, он не продолжает испытывать потребность в поглаживании и постоянно находится в поиске утраченного материнского контакта с другими людьми. Получить поглаживания он может через любые социальные контакты.

Потребность во внимании, поглаживание, потребность, удовлетворение, негативные, позитивные

Поглаживания могут быть как физическими, такими, как объятия, легкое прикосновение, похлопывание по плечу. А могут быть и вербальным, например, простое «Здравствуй», которое воспринимается как поглаживание.

Следующее что нужно знать о поглаживании, это то, что у каждого человека абсолютно свой диапазон потребности в этих самых поглаживаниях. То есть, как в примере из книги Эрика Берна, для какой-нибудь звезды музыкальной или для кинодивы нужно огромное количество поглаживаний.

Эти люди просто впитывают в себя поглаживания тысячами и испытывают настоящую ломку до психозов, когда не пришел очередной мешок писем от поклонников и фанатов, им необходимо, чтобы ими постоянно восхищались, а для какого-то ученого достаточно одного поглаживания в год, чтобы на какой-нибудь научной конференции его коллега похвалил его, признав какие-то его достижения.

Потребность во внимании, в поглаживаниях индивидуальна у каждого человека, и для нормального общения очень важно знать индивидуальную потребность в количестве поглаживаний того человека, с которым общаешься. Потому, что в отношениях, если уделять внимания больше, чем требуется, то это будет вызывать раздражение. При этом дающий поглаживание может совершенно не понимать, что происходит. По его мнению, он пытается просто поддержать или оказать помощь, а ему говорят, что он вмешивается и просят отстать.   

Это происходит потому, что человек не нуждается в лишнем внимании, разумеется лишнем в его понимании. Или в диаметрально противоположной ситуации, когда кому-то хочется поддержки, прикосновений и объятия, он пристает со своими разговорами, потому, что ему недостаточно поглаживаний. И это не очередная прихоть, это потребность именно, буквально психофизиологическая необходимость

У каждого человека свой темперамент, свой эмоциональный статус и соответственно, у каждого своего объёма потребности в поглаживаниях, как в имеющихся отношениях с партнерами, так и в отношениях с детьми и с новыми людьми. И не важно где находится человек, дома или на работе, о том в каком количестве поглаживаний он нуждается важно задумываться всегда.

Если вы будете слишком активно вторгаться в чье-то личное пространство, для того чтобы лишний раз поддержать или поговорить, а ему это не нужно, то человек будет абсолютно бессознательно воспринимать вашу поддержку или желание поговорить не как поглаживание, а как некий акт агрессии и нарушение его личных границ. И ваши добрые намерения могут обернуться против вас.

Очень важно помнить, что у каждого свои потребности в поглаживании и понимать в каком количестве поглаживаний он нуждается.  

Также очень важно знать, что не бывает хороших или плохих поглаживаний. Потребность в поглаживаниях настолько высока, что на самом деле любые даже какие-то самые негативные контакты или самые негативные действия других людей совершенно бессознательное воспринимаются как поглаживания. Поэтому если нет хорошего контакта, значит будем искать плохой и постепенно даже привыкнем к тому что это нормально.

Можно сказать, что в основе большинства домашних скандалов, ссор и ругани лежит потребность в тех самых поглаживаниях. Ссоры и скандалы инициируются:

 1 Чтобы простимулировать вторую сторону обратить на себя внимание, стать инициатором какого-то разговора, пусть даже этот разговор будет состоять из упреков или вызовет скандал. Но зато это будет общение, потому что, как пишет Берн, лучше плохое поглаживание чем его отсутствие.

Негативные поглаживания могут восприниматься положительно, потому, что так уж устроен человек. Если у него есть какая-то потребность, то при отсутствии должного уровня удовлетворения этой потребности, он начинает искать хоть какой-то способ удовлетворения собственных наших потребностей.

Поглаживание — это глубоко врожденный механизм. Этот не социальная потребность, это инстинкт, доставшийся нам от животного. Поглаживание служит подтверждением, что ты часть стаи. Если стая идентифицирует и признаёт нас, значит всё хорошо. Если мы не получаем этого подтверждения, то стараемся добиться поглаживаний любым доступным способом.

У подростков недостаток поглаживаний выражается в различных социальных действиях, в отклоняющемся поведении, когда он своими действиями просто посылает обществу манифест, бросает вызов, в котором требует обратить на себя внимание, как-то отреагировать на него, пусть даже это будет негативная реакция на его плохое поведение. Он словно говорит: Если вы не хотите замечать меня по-хорошему, то я буду вести себя настолько плохо, что вы не сможете этого не заметить и оставить это без внимания.

При этом при нормальном общении с человеком, даже у самых негативно настроенных подростков и у людей постарше в самом прямом смысле просто пропадает желание продолжать какую-то антисоциальную деятельности.

В этом то и заключается прямая связь между поглаживанием и человеческим поведением.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *