Фантазия о партнере

Зачастую девушки, еще до того, как познакомиться со своим избранником, придумывают себе его образ. Еще задолго до встречи с ним они размышляют о том, как он должен выглядеть внешне и каким характером он должен обладать. Фантазия о партнере может иметь существенные отличия от реального человека.

Создание жёсткого образа, к которому примеряется избранник, приводит к тому, что любое несоответствие реального человека созданному образу вызывает неприятные ощущения, замечаемые не сразу. Если расхождение во внешних данных можно увидеть в момент знакомства и решить для себя принимать их или нет, то внутренние качества проявляются гораздо позже.

Когда в процессе совместной жизни выясняется, что реальный человек не соответствует созданному образу, тогда образ начинает разваливаться. Несоответствие образа реальному человеку создаёт проблемы в отношениях.

Фантазия о партнере, реальность, требования, вина, совместная жизнь

Чтобы такого не возникало, не стоит пытаться втиснуть партнера в придуманный шаблон, лучше присмотреться к нему внимательнее, чтобы понять, насколько вы готовы принять его индивидуальность и соответствуют ли имеющиеся у него ценности вашему ценностному полю.

Не стоит думать, что-то, что вам не нравиться в вашем избраннике вам удастся поменять и сделать партнера таким, каким вам хочется. Такая установка ошибочна и приводит к распаду отношений, который может быть очень болезнен. При этом причина распада отношений будет не в вас, а в ошибочном подходе к самому процессу создания отношений.

Поменять по своему желанию сложившуюся целостную личность невозможно. Люди меняются в ту сторону, которая нужна им, а не окружающим их людям. Поэтому стоит любить реальную личность, существующую здесь и сейчас, а не выдуманный образ, существующий в вашей голове.

Созданный в голове образ похож на висящий на стене плакат, которым можно любоваться, но строить с ним отношения не получится. Чтобы строить отношения с реальными людьми нужно любить реальных людей, а не фантазии о них.

Проблемы, возникающие в жизни любого человека, находятся внутри него, а не в окружающем мире. У кого-то это неверие в свои силы и способности, у кого-то недоверие к миру и людям и т.д...

Любые жизненные проблемы требуют решения. Важным в подходе к решению проблем является определение их границ. Если при возникновении проблемы видны ее границы, то проблема разрешается гораздо проще, чем безграничная. Сложности в решении проблемы составляет определение её величины не через саму реальность, а через ее восприятие. При определении величины проблемы через восприятие даже самая маленькая трудность, может заслонить весь мир, если поднести её близко к глазам.

Реальный взгляд на ситуацию позволяет определить, что нужно решить в первую очередь, решение каких вопросов можно отложить, а какие вообще стоит проигнорировать.

Поиск причин возникновения проблем в отношениях и серьезных разочарований в них в большинстве своем сводится к поиску виноватых. Но в процессе поиска виноватых победителей нет.

У людей, находящихся вместе продолжительное время, возникает много общего: общие чувства, общее совместное хозяйство, общие дети и пр. При этом оценить вклад каждого в эти совместные отношения не просто очень сложно, а практически невозможно. Каждый из партнеров влияет на жизнь другого и позволяет другому оказывать влияние на свою жизнь. Поскольку разделить это влияние не представляется возможным, постольку все, что происходит в отношениях, является заслугой двоих.

Поиск виноватых не приводит к конструктивному результату и ничего не дает, а только отнимает силы, т.к. сделать с тем, что уже произошло ничего нельзя. В результате возникающее чувство бессилия уничтожает гораздо сильнее, чем истинная причина происходящего.

Совместная жизнь приводит к прорастанию друг в друга, поэтому поиск виноватых – это попытка разделить неразделимое, которая заканчивается смертью чувств и отношений. Смерть «мы» становится причиной развода.

Если ваши отношения распались, то вместо того, чтобы уходить в чувство вины или в поиск виноватых, примите на себя ответственность за свой вклад в отношения и постарайтесь осознать, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы эти отношения сохранились.

Выдвигая огромное количество требований своему партнеру, задайтесь вопросом, что вы сами готовы предложить ему в ответ на свои требования. Определите это конкретными своим качествами и действиями, а не одним словом «себя». И помните, что для создания долговременных отношений требуется равноценный обмен.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Один комментарий

Оставить комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *