Человек зрелый и взрослый не только по возрасту способен поддерживать окружающих и сам принимать поддержку, когда она ему необходима. Эта способность помогает ему не цепляться за других людей, в том числе и за своего партнера. Такой человек легче, чем менее зрелый переносит расставание с партнером или его утрату и быстрее создает новые отношения.
Из-за теплого и дружелюбного отношения духовно зрелого человека к людям у него большое количество добрых знакомых и друзей, готовых оказать ему эмоциональную поддержку, поэтому лишившись партнера он не чувствует себя покинутым и лишившимся источника любви. Кроме того собственная самодостаточность позволяет ему избегать жалости к самому себе.
Парадоксально, но факт, что расставание с партнером, отношения с которым можно было назвать удачными, происходит на эмоциональном уровне легче, чем тогда, когда отношения складывались неудачно. Оправиться от чего-то плохого труднее, чем пережить что-то хорошее. Разорвать неудачные отношения иногда становится очень сложно, из-за желания вернуться к ним вновь, чтобы доказать что они могли быть более удачными.
Этот парадокс объясняется тем, что когда в жизни человека было что-то настолько хорошее, что вызывает ощущение счастья при воспоминании об этом, принять тот факт, что все хорошее не является вечным, становится легче. Воспоминания о том хорошем, что было в прошлом продолжают поддерживать и в настоящем.
От хороших отношений отказываться легче, чем от плохих потому, что от них остаются позитивные воспоминания, которые не вызывают чувства вины.
Душевно зрелые люди после переживания расставания или утраты легче восстанавливаются и начинают радоваться жизни. Тот же, кто боится печали, использует все имеющиеся у него средства защиты, чтобы избежать переживания этого чувства.
Защищаясь от переживания утраты, человек тем самым не дает себе пережить произошедшее и много лет пытается оправиться от случившегося, что удается не всегда.
Тот, кто не боится столкнуться со своей скорбью, может обнаружить, что воспоминания о том, что было хорошим в совместно прожитой жизни, как это ни странно, уменьшают скорбь. Погружаясь в негативные эмоции, он обнаруживает, что эти эмоции совершенно деструктивны и связаны с жалостью к самому себе. Центром отрицательных эмоций является он сам, а для того, кто ушел, место в этих переживаниях совершенно не остается.
Скорбь является нормальной человеческой реакцией на утрату и отличается от жалости к самому себе. Скорбя, человек не избегает причиняемых скорбью естественных страданий, больше думая о том, кто ушел, чем о себе. Он позволяет страданию изменять себя, в результате чего скорбь уменьшается и постепенно сходит на нет.
Жалость к себе возникает тогда, когда утрата не принимается. Вместо того, чтобы позволить чувствам изменить себя самого, переживающий утрату хочет, чтобы изменился окружающий мир и чтобы время повернулось вспять, вернув то время, когда не было никакой утраты.
Жалость к самому себе возникает, в том числе, и из-за мнения окружающих. Когда люди считают, что человек страдает меньше, чем ему следует это делать, то тем самым могут заставить страдающего переживать чувство вины, погружаясь в жалость к самому себе.
Те, кто считает, что переживший утрату недостаточно сильно переживает ее, таким образом пытаются отстраниться от своих чувств. Их пугают даже сами мысли о смерти близких или своей собственной, поэтому недостаточно страдающий вызывает у них страх. Им необходимо видеть сильную скорбь, чтобы сосредоточиться на мыслях о жалости к скорбящему, отстранившись от своих чувств о смерти.
Говоря о своей жалости к скорбящему, они считают, что тем самым оказывают поддержку, но на самом деле пытаются заставить его переживать за них их собственные негативные чувства. Если скорбящий не желает принимать их жалость, то они чувствуют себя плохо, потому, что вынуждены переживать эти чувства самостоятельно.
А как часто вы жалеете себя?
Елена Бархатова