Сложности в отношениях между людьми возникают из-за психологических искажений характера.
Одно из таких искажений – это повышенная потребность в любви. Ненасыщаемая, не признающая никаких личностных границ и требовательная любовь парализует и удушает. Человеку кажется, что он всего лишь проявляет заботу и внимание, и не замечает, как другие задыхаются от этой тотальной заботы.
Любой из нас хочет быть любимым и чувствует себя счастливым, если любовь взаимная. Но для некоторых людей любовь становится равносильна наркотику, который делает их настолько зависимыми от чувств других, что они готовы на любые жертвы.
![зависимый от любви, страдания, злость, жертвы, самопожертвование, требовательная любовь](http://семья.net/wp-content/uploads/2020/09/IMG_20200913_200629.jpg)
Такие люди готовы подчиняться, отказываться от своих желаний и потребностей, проявлять чуткость и внимательность, жертвовать собой и своими интересами. Но такое самопожертвование носит далеко не бескорыстный характер, потому, что взамен того, что отдают, они постоянно требуют от окружающих, а особенно от близких, подтверждения любви и симпатии.
Зависимый от любви нуждается в жертвах в виде: подарков, денег, заботы, потраченного времени. При этом он ведет строгий и тщательный учет того, что получает и следит за тем, чтобы жертвоприношения не прекращались. Утолить его жажду невозможно, более того, потребность в жертве постоянно увеличивается. Чем больше ему дают, тем больше ему хочется получить.
Постепенно близкие люди ощущают себя запертыми в клетке, и лишенными возможности делать что-то для себя самих. Не спасает даже уход на работу, потому, что жаждущий любви достает и там звонками или неожиданными визитами, требуя демонстрации радости от встречи с ним.
На отказ приносить требуемые жертвы, зависимый показывает такие страдания, что партнер начинает чувствовать себя просто монстром и увеличивает количество доказательств своей любви. Но наступает время, когда возможность удовлетворять потребности ненасытного партнера иссякает, и тогда жаждущий любви от демонстрации страданий в попытках получить желаемое переходит к вспышкам гнева и ярости.
Исходом отношений может быть либо физический, либо эмоциональный уход партнера. В случае эмоционального ухода человек перестает что-то доказывать и бороться с ненасытностью супруга, защищаясь либо эмоциональной холодностью, либо связью на стороне. И в том и в другом случае он создает свой особый мир, куда не допускает ненасытного супруга с его удушающими требованиями.
Почувствовав охлаждение супруг, жаждущий любви, начинает давить на жалость, рассказывая о своих страданиях другим людям и получая от них желаемое сочувствие, показывая «жестокому» супругу до чего он его довел. Или начинает взывать к справедливости, напоминая о том, что близкие люди должны помнить о том, что он для них сделал и платить ему за это собственной преданностью.
Когда сочувствующие устают от жалоб и исчезают, тогда ненасытный в любви пускает в ход угрозы, грозясь испортить супругу репутацию, уйти к другому или убить себя, иногда даже совершая демонстративные попытки самоубийства на глазах у близких. Это приводит к тому, что в дальнейшем отношения держатся на страхе и скрываемой враждебности.
Иногда жаждущий любви не показывает свою злость, а сначала страдает молча в одиночестве, а потом начинает болеть. Такие болезни носят сложный и трудноизлечимый характер и хорошо справляются со своей задачей удержать супруга рядом с собой и получить больше внимания.
Проблема в том, что человек, зависимый от чувств другого не совсем осознает ни то, что он делает, ни то, какое воздействие оказывают его действия на близких людей. Он не притворяется, а по-настоящему страдает, но не от того, что его мало любят другие (как он считает), а от того, что он сам мало любит себя.
В глубине его души живет убеждение, что любить такого как он невозможно. Это убеждение подтверждается им при любой, даже самой безобидной критике в его адрес и причиняет ему боль. Убеждение в том, что его любить нельзя и боль идут из глубины детства и возникают тогда, когда родители не любят своего ребенка и считают его обузой.
В этом случае родители, удовлетворяя физиологические потребности ребенка, не удовлетворяют его эмоциональные потребности в тепле и любви. Дети очень чувствительны и рано начинают понимать, что могут получить недостающую им любовь, если делают то, что нравится родителям или если они болеют. Получая душевное внимание и тепло таким образом, они делают для себя вывод, что сами они недостойны любви, но могу получить ее через свое самопожертвование или страдания и болезнь.
Самая тяжелая форма проявления ненасытной любви – это желание оставаться в мучительных, причиняющих страдания отношениях. К таким отношениям склонны люди, которые в детстве подвергались жестокому обращению, в том числе и физическим наказаниям, и которых могли пожалеть только тогда, когда они начинали плакали от унижения и боли. Таким людям не нравится страдать, но они не знают другого способа получать любовь. Кроме того они убеждены в том, что не заслуживают другого отношения из-за своей ничтожности.
Ребенок уверен в том, что родители его любят, поэтому все, что они делают по отношению к нему воспринимается им как проявление любви. Эта уверенность формирует у ребенка жестоких родителей тесную связь между любовью и жестокостью. Другие проявления любви не воспринимаются им как любовь.
Многие проблемы в жизни связаны с отсутствием или хроническим недостатком любви. Поэтому и изменить свою жизнь можно только через любовь, но только не любовь других, а любовь к самому себе. Это может быть очень трудно, но, тем не менее, возможно.
Елена Бархатова
Один комментарий
Оставить комментарий