Отделять повод от причины важно не только с практической точки зрения, но и с психологической.
Представьте такую ситуацию: вы обратились к кому-то с просьбой, а вам не отвечают. Вы злитесь, и причину своей злости видите в отсутствии ответа. Вы говорите себе, что чувствуете злость, потому, что он/она/они ……. Но если прислушаться к себе, то можно услышать, что причина вашей злости не в отсутствии ответа, а в том, что неполучение ответа для вас равносильно проявлению неуважения к вам и уменьшению вашей значимости.
Возникающая злость связана с вашим способом мышления. Когда вы осуждаете других людей за их поведение, то тем самым заставляете себя злиться, но злость не лучший способ понять свои потребности и найти способ их удовлетворить.
Убеждение в том, что другие люди являются причиной наших страданий, приводит к насилию. Насилие же не помогает удовлетворять имеющиеся потребности, а наоборот уменьшает вероятность их удовлетворения. Вероятность удовлетворения потребностей будет гораздо выше в том случае, когда человек, проявляя эмпатию по отношении к другим, честно говорит о своих чувствах и о том, в чем нуждается сам.
Вместо того, чтобы осуждать других, попробуйте услышать их чувства. Проявив эмпатию, вы устанавливаете между собой и другим человеком эмоциональную связь, которая помогает вам пойти навстречу друг другу. Считаете других жадными, лживыми, безответственными, предвзятыми, рвачами и пр., вы тем самым создаете ситуации, в которых ваши потребности никого или почти никого не интересуют. Мало кто в ответ на обвинение и осуждение будет думать о том, в чем нуждаетесь вы.
Нападая, мы можем получить то, в чем нуждаемся, если другие будут достаточно сильно испуганы, испытают вину или стыд. Удовлетворение потребностей таким способом создает иллюзию, что получать желаемое можно при помощи силы или обвинения окружающих в их порочности.
Но если реально посмотреть на происходящее, то можно заметить, что получение желаемого результата таким способом не только не дает выигрыша, но и приводит к увеличению насилия в мире. Решая одну сиюминутную проблему, мы создаем несколько новых проблем. За удовлетворение сиюминутной проблемы при помощи обвинений, осуждений и насилия рано или поздно приходит расплата.
Чтобы гнев не накапливался и не разрушал ни вас, ни других его нужно выражать безопасным способом. Перовое, что нужно сделать, когда вы ощущаете сильную злость, сдержаться от ее выражения, остановиться и просто подышать какое-то время, воздерживаясь от попыток обвинить или наказать других.
При этом в своих фантазиях можно позволить себе выразить свою злость так, как хотелось бы, независимо от того насколько жестокими могли бы быть эти фантазии.
После этого следует осознать те мысли, которые вызвали гнев. За тем необходимо осознать те потребности, которые связаны с этими мыслями. Потом необходимо озвучить свои чувства и неудовлетворенные потребности, ставшие причиной гнева.
Зачастую последний этап выражения гнева составляет наибольшую трудность. Даже если человек осознает свои неудовлетворенные потребности, вызвавшие его гнев, озвучить их бывает крайне трудно.
Если мы хотим, чтобы нас услышали другие, то для начала следует самим услышать других. Чем лучше мы сможем понять причины, которые вынуждают человека вести себя определенным образом, тем более вероятно то, что нам удастся установить эмоциональный контакт и получить отклик на собственные потребности. Чем больше мы фиксируем внимание на чувствах других, тем лучше мы понимаем собственные потребности, тем больше мы ощущаем свою общность с окружающими.
Когда люди слышат в словах хотя бы малейший намек на обвинения, то они не в состоянии услышать чужую боль. Поэтому озвучивая собственные чувства необходимо делать это так, чтобы окружающие слышали не обвинения, а ваши чувства.
Источник гнева находится в способе нашего мышления, в наших суждениях, в навешивании ярлыков, в чувстве вине, в определении того, что люди «должны» и чего они заслуживают.
Чтобы изменить способ своего мышления, запишите все свои суждения, появляющиеся у вас при словах: «Я не люблю людей, которые….». Прочитайте все эти суждения и задайте себе вопрос: «Когда я думаю о человеке таким образом, что я не получаю и в чем я нуждаюсь?». Это поможет вам научиться думать на языке неудовлетворенных потребностей, а не на языке оценочных суждений других людей.
Елена Бархатова