Развитию личности помогает психологический склад ума. Психологический склад ума ни одно и то же, что и умение анализировать других, используя свои знания в корыстных целях. Некоторые люди, не отдавая себе в этом отчета, изучают психологию как раз для того, чтобы научиться манипулировать другими. Психологический склад ума – это способность обращать внимание на каждый свой поступок, на каждое желание, на любую подмеченную закономерность: «когда я чувствовал то же самое?», «с чем связано это желание?», «на что похожи эти отношения?» и пр.
Старые стереотипы
Несмотря на уникальность и неповторимость каждого мгновения жизни, создавая новые мгновения, мы используем старые стереотипы. Чтобы быть психологом для самого себя, нужно постоянно и непрерывно направлять внимание на то, что мы делаем, о чем думаем, как реагируем. Поддержание непрерывности внимания слишком трудозатратно, поэтому нам проще махнуть на самонаблюдение рукой, чем тратить столько сил.
Многие супружеские пары, выясняя отношения, ведут себя схожим образом. Например, в ответ на предъявляемые женщиной претензии и предложение разобраться в происходящем, мужчина уходит от обсуждения, замыкаясь в себе. Такое поведение вызывает у женщины панику, и она, пытаясь заставить мужчину вылезти из своей ракушки, перестает выбирать выражения. Оба партнера уверены в том, что любят друг друга и не понимают, почему возникают скандалы.
Причина в том, что мы бессознательно проецируем друг на друга часть своего прошлого опыта отношений с родителями. Предъявляющую претензии женщину мужчина бессознательно ассоциирует со своей матерью, перенося прошлый опыт отношений в настоящее. Мать, предъявляющая претензии, воспринимается ребенком в качестве грозящей опасности, от которой он пытается убежать. Перенося свой прошлый опыт в настоящие отношения, взрослый человек бессознательно регрессирует в детское состояние и защищается привычным для себя способом.
Психологический склад ума
Для женщины, избегающий разговора мужчина, может ассоциироваться с отвергающим родителем. Ожидание быть отвергнутой вызывает у нее панику. В результате чего, переполненная тревогой и гневом, она теряет над собой контроль.
Психологический склад ума требует постоянного размышления над проекциями и переносами в наших отношениях. Перенося на другого опыт своих прошлых отношений, мы переносим и свои реакции на них. Не желая признаваться себе в происходящем, мы переносим на другого ответственность за начало конфликта.
Психологический склад ума требует постоянно размышлять о своих стереотипах и о прошлом опыте отношений. Мало кто готов тратить на это силы. Но и перспектива оставаться бессознательным тоже не радует.
Приходя в терапию, люди заявляют о своей готовности работать над отношениями. Но зачастую эта готовность скрывает под собой ожидание того, что другой изменит свое поведение и станет удобным. Но, для того чтобы выйти из круга неудовлетворяющих отношений, каждому из партнеров нужно будет осознать свое поведение и отказаться от привычных стереотипов. Только в этом случае возможны изменения.
Все, что мне не хочется замечать в самом себе и за что не хочется нести ответственность – это мои качества, а не качества другого. Поэтому, чтобы стать зрелым, мне самому нужно прилагать усилия для изменения своих инфантильных защит. И здесь без усилий не обойтись. Только взрослым и зрелым людям доступны нормальные зрелые отношения. Но, к сожалению, таких людей среди взрослых не так уж и много.
В отношениях
В своих отношениях с окружающими:
— мы проецируем на других то, чего не знаем или не хотим знать о себе, а так же наше нежелание взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь;
— пытаемся контролировать или манипулировать другими, или нагружать их чувством вины.
В результате такого взаимодействия отношения либо распадаются, либо наполняются конфликтами, обвинениями и депрессиями, либо приводят к взрослению.
Все эти элементы в той или иной степени присутствуют в любых отношениях.
Чтобы прийти к зрелости необходимо обращать внимание:
— на то, в чем проявляется ваша зависимость в отношениях и что нужно сделать, чтобы перестать быть зависимым;
— о чем вы просите своего партнера, что необходимо сделать самому, если вы собираетесь быть уважающим себя и принимающим на себя ответственность за свою жизнь взрослым;
— каким образом вы реагируете на партнера и что из своего прошлого опыта вы вносите в ваши отношения;
— не берете ли вы на себя ответственность своего партнера развиваться и быть свободным, зрелым взрослым.
А у вас есть психологический склад ума?