Слова и действия других людей могут быть стимулом для наших чувств. Но никогда не являются их причиной. Наши чувства зависят от того, что мы вкладываем в слова других и их поступки. А также из тех потребностей и ожиданий, которые имеются у нас в данный конкретный момент. Ответственность за то, каким именно чувством мы реагируем в ответ на слова и действия других, лежит не на них, а на нас самих.
Направленное в адрес человека негативное сообщение, как в вербальной, так и в невербальной форме может быть воспринято им разными способами.
Кто-то принимает услышанные обвинения и критику на свой счет, воспринимая суждения другого за истину. И обвиняя себя. Такое восприятие сильно бьет по самооценке, вызывая чувство вины и стыда. Кто-то отрицает услышанное, злясь на говорящего и обвиняя его в ответ.
Кто-то, услышав нечто для себя неприятное, пытается понять свои чувства и потребности и сообщить о них тому, от кого поступила критика. А кто-то пытается понять чувства и потребности критикующего, которые он испытывает в данный момент времени.
Тот, кто способен осознавать свои чувства, желания, потребности, мысли, ценности и ожидания вряд ли будет обвинять в собственных чувствах других. Он скорее примет за них ответственность на себя.
Чувство вины
Основной способ управления человеком через чувство вины – это переложение на него ответственность за собственные чувства.
Когда родители говорят ребенку, что чувствуют себя несчастными, если он получает двойки, то тем самым они перекладывают на него ответственность за их счастье или несчастье. С одной стороны это может выглядеть, как искренняя забота, основанная на предположении, что ребенок беспокоится о родителях и огорчается, если они чувствуют себя несчастными. Но если дети берут на себя ответственность за самоощущение родителей и изменяют свое поведение исходя из их пожеланий. То делают они это не от чистого сердца, а для того, чтобы избежать чувства вины.
Высказывая суждения, критику или толкуя действия других людей человек, тем самым выражает свои собственные потребности. Говоря «Вы меня не понимаете», он сообщает о том, что его потребность в понимании не удовлетворена. Упрекая супруга, за то, что он слишком много работает и любит работу больше чем жену, женщина сообщает о неудовлетворении своей потребности в близости.
Слова того, кто сообщает о своей потребности через мнения, толкования и оценки окружающие воспринимают как критику. В результате чего начинают либо защищаться, либо нападать. Если вы хотите, чтобы другие услышали вас и разделили ваши чувства, не стоит сообщать им о своих потребностях через интерпретацию или оценку их поведения. Понять того, кто говорит о своих потребностях, соединяя их со своими чувствами легче, чем того, кто оценивает и критикует других.
Язык потребностей
Но мыслить на языке потребностей умеют не многие. Потому, что никто их этому не учил. Если человек не получает отклик на свои потребности, то он считает, что что-то не так с окружающими, а не с ним самим. Когда кто-то поступает не так, как нам хочется, мы предпочитаем говорить, что он ленив, безответственен, эгоистичен и пр. А не прислушиваться к себе и к своим потребностям.
Зачастую люди, вместо того, чтобы говорить о своих потребностях и о способах их удовлетворения, оценивают и обвиняют друг друга. Что не способствует разрешению возникающих конфликтов.
Для того, чтобы удовлетворить собственные потребности следует говорит другим о том, в чем вы нуждаетесь. А не давать негативных оценок их поведению. В этом случае возможность удовлетворения потребностей значительно увеличивается.
Многих людей с детства учили игнорировать свои потребности и им очень трудно и страшно о них говорить, поэтому они выражают их путано и намеками, а получив, отказ в очередной раз, убеждаются в невозможности их удовлетворения.
Если вы чувствуете потребность в любви, понимании, сопереживании, внимании и пр. говорите об этом прямо и тогда шансы получить желаемое значительно увеличатся.
2 комментария
Оставить комментарий