Духовно зрелый

Большое влияние на отношения между партнерами оказывают убеждения и установки каждого из них. И то, насколько духовно зрелый каждый из них.

Человек может требовать от другого, чтобы тот всегда был рядом, когда он ему нужен, был бы таким, как ему хочется, не имел бы раздражающих его привычек, понимал бы его желания, разделял бы его взгляды, проявлял бы заботу, жил бы его интересами, когда в этом была бы необходимость. Несоответствие партнера всем требованием воспринимается как нелюбовь. Что становится поводом для обиды, виновником которой является несоответствующий ожиданиям партнер.

Фактически человек своим поведением передает партнеру сообщение, что раз он его любит, то за это тот должен стать таким, каким ему хочется его видеть, чтобы ему было хорошо. Но все эти долженствования словно цепями сковывают чувства. В результате вместо счастья в отношениях возникает сопротивление и борьба.

Любви же требуется свобода, в неволе она гаснет и умирает. Тому, кто желает сохранить любовь следует помнить, что люди, которых мы любим, ничего не должны нам, потому, что любовь возникает не для того, чтобы удовлетворять имеющиеся у нас нужды.

У каждого человека свои представления о счастье, но тот, кого вы полюбили не обязан нести ответственность за то, что ваши представления не совпали с его представлениями. Поскольку сила действия равна силе противодействия, постольку тот, кого вы пытаетесь заставить подчиниться вашим требованиям готов на любые действия, чтобы защитить себя от вашего контроля и давления, даже если он вас любит.

Ответственность

Конечно, находиться рядом с человеком, чей образ жизни и привычки вас не устраивают крайне сложно. Но это его выбор, и он несет ответственность за его последствия. И если он не хочет измениться, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, то имеет на это полное право. А вы имеете право выбрать оставаться с ним и принимать его таким, какой он есть, или от него уйти.

Духовно зрелый человек не способен любить того, к кому у него нет уважения. А если он уважает другого, то с пониманием принимает его со всеми его достоинствами и недостатками. Он хочет быть рядом с тем, кто его может поддержать и сам готов оказать поддержку, но при этом не считает любимого своим должником. Он ценит его интересы и помогает ему самореализовываться ради него самого, а не для того, чтобы привязать его к себе.

Зрелый человек не чувствует себя жертвой в отношениях и остается независимой личностью. Он уверен в том, что ни он, ни его партнер не пропадут друг без друга, но при этом у него самого есть желание заботиться о другом, что доставляет ему удовольствие.

Предполагается, что любовь включает в себя желание заботиться о любимом. Но заботу каждый воспринимает по-разному. Восприятие заботы зависит от убеждений человека и от того, что для него является предпочтительным получать или отдавать.

Тот, кто настроен на получение, отдавая чувствует себя обманутым и опустошенным.

Отдающий привносит что-то в жизнь другого, и то, что было привнесено к нему возвращается. Духовно зрелый человек не преследует выгоды и не ждет взаимности. Его забота сама по себе уже приносит радость как ему, так и тому, о ком он эту заботу проявляет.

Выбор

Принимать заботу или нет каждый выбирает сам. И если отказ от заботы причиняет вам боль, то стоит задуматься, для чего вам нужно, чтобы эта забота была принята. Может быть ваша забота связана с желанием привязать к себе любимого и манипулировать им, а может быть ваша забота – это способ купить его любовь?

Каждый человек в отношениях может сделать свой выбор:

— оставить все как есть. Но при этом необходимо помнить, что это ваш выбор, значит вы не жертва, а партнер не несет ответственности за ваш выбор;

— изменить себя и свои убеждения так, чтобы вас устраивало то, что раньше не устраивало. Только прежде нужно хорошо подумать, стоит ли ваш партнер таких изменений и нужны ли они ему:

— прекратить отношения, которые причиняют вам боль и не устраивают вас.

Тот, кто любит по-настоящему не порабощает любимого, а заботится о нем так, чтобы ему было комфортно, при этом комфортно должно быть и любящему, но на своей собственной территории, а не на территории партнера.

А как вы относитесь к тому, кого любите?

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой: