Многие люди отстранены от своих чувств. И не всегда способны определить и назвать то, что они чувствуют. При этом они могут чувствовать ответственность за чувства других.
Есть и такие, кто отстраняется не только от чувств, но и от собственных потребностей, считая, что для того, чтобы получить любовь и внимание необходимо отказаться от своих потребностей в пользу удовлетворения потребностей других. Но такая установка не только не помогает строить отношения, а наоборот становится причиной их разрушения.
Умение открыто говорить о своих чувствах и потребностях помогает избегать множества недоразумений и непонимания в отношениях. Это умение можно приобрести. Приобретается оно постепенно и поэтапно, через изменение способа восприятия окружающих.
Этапы восприятия
На первом этапе человек считает себя ответственным за чувства других людей, полагая, что он обязан всех делать счастливыми. Если кто-то счастливым не выглядит, то тогда у человека возникает тревога. И ему кажется, что он обязательно должен что-то сделать, для того чтобы исправить ситуацию. Поскольку сделать всех счастливыми невозможно, то возникает усталость от постоянного давления тяжкого груза ответственности, которая приводит к тому, что даже близкие люди начинают восприниматься как обуза.
Тот, кто добровольно берет на себя ответственность за чувства других, тем самым создает для себя барьеры для создания близких отношений. Он боится их. Потому, что плохое настроение партнера или наличие у него неудовлетворенных потребностей вызывает сильные негативные эмоции.
Такое случается со склонными к зависимости и отказу от собственных потребностей в целях удовлетворения потребностей своего партнера. В самом начале отношений общение строится на основе радости и свободы. Но со временем отношения меняются. И партнеры могут начать брать на себя ответственность за чувства любимого человека.
Склонный брать на себя ответственность за чувства других, когда видит, что его партнер несчастен, ощущает, что теряет самого себя. Эти ощущения настолько болезненны, что он предпочитает лучше освободиться от отношений, чем жить с этой болью. При этом, если истинная суть вещей не осознается, то он обвиняет в происходящем другого партнера, считая, что это он предъявляет слишком много требований, чем и разрушает имеющиеся отношения.
На втором и третьем этапе
На втором этапе человек начинает осознавать влияние на отношения его стремления брать на себя ответственность за эмоциональное состояние партнер и пытается как-то это изменить. В этот период появляется злость, которая может проявляться в нетерпимости к жалобам партнера. Человек начинает понимать, что он не может нести ответственность за чувства других, но при этом он пока еще не способен найти приемлемый способ сказать об этом окружающим в приемлемой форме.
На этом этапе все еще сохраняется страх и чувство вины за наличие собственных потребностей, поэтому неудивительно то, что выражение этих потребностей может сопровождаться грубостью и упрямством. Человеку, готовому отказаться от своих потребностей для того, чтобы выполнить желание других, страшно говорить о собственных потребностях, из-за нежелания разочаровывать других.
Учась выражать свои потребности человек рискует вызвать неудовольствие других до тех пор, пока он не научится выражать свои потребности так, чтобы не проявлять к окружающим неуважение.
На третьем этапе человек приобретает умение отвечать на потребности других с сопереживанием, а не из вины, стыда или страха. Он перестает брать на себя ответственность за чувства других и принимает на себя ответственность за собственные действия и намерения. Он понимает то, что не может удовлетворять собственные потребности за чужой счет и осознает то, в чем нуждается сам.