Детские отношения с матерью отражаются на всех отношениях, которые возникают в жизни человека, будь то дружеские, любовные или детско-родительские. Произошедший в детстве разрыв с матерью оставляет после себя чувство одиночества, от которого человек стремится избавиться всю свою жизнь.
Архетип – это некий естественный, универсальный стереотип. Представьте себе, что вы печете кексы, наполняя тестом специальные формы для кексов. В результате все испеченные кексы будут у вас примерно одинаковой формы. Так вот, если взять за основу эту метафору, то архетип – это форма, а кексы – это отношения.
Наши попытки изменить других так, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям не что иное, как стремление избавиться от боли одиночества. Это стремление основа любых отношений, некая архетипическая модель, в основе которой лежат одни и те же проблемы.
Чтобы извлечь из жизненного опыта пользу, его необходимо переварить и усвоить. Непереваренный жизненный опыт приводит к страданиям. Тот, кто не желает усваивать то, что с ним происходит не в состоянии переварить ни реальных людей, ни реальную жизнь, не понимая почему в его жизни отсутствует близость.
Некоторые люди ожидают, что партнеры без каких-либо просьб будут догадываться об имеющихся у них желаниях и выполнять их. Если партнер поступает иначе, то это вызывает злость и обиду на него. Отказываясь соответствовать ожиданиям, партнер превращается в проблему, которую начинают исправлять.
Человек не принимает другого и не признает его индивидуальности, пытаясь обвинять его за то, что он причиняет страдания вместо того, чтобы облегчать боль. Такое поведение равносильно тому, чтобы купить колбасу и требовать от нее, чтобы она стала творогом, а потом злиться и обижаться на нее за то, что она не становится творогом. Но сколько бы вы не злились и не обижались, колбаса все равно останется колбасой и творогом не станет.
Пытаясь изменить другого мы тем самым только увеличиваем его сопротивление. Более эффективный способ изменить отношения – это осознать причины, по которым вы стремитесь изменять других и принять себя со своими страхами и болью.
Ложные стереотипы отношений возникают из-за ложной уверенности в том, что:
— другой несовершенен, и вы должны заставить его стать совершенством, или
— вы совершенство и можете сделать совершенством другого;
— вы ничто и другой сможет сделать вас чем-то, или
— другой ничто, и вы сможете сделать его чем-то;
— вы ничего не можете, поэтому другой должен делать все за вас, или
— вы можете все, а другой ничего не может, и вы можете делать все за него;
— вы неадекватны и адекватным вас может сделать другой, или
— вы адекватны и можете сделать другого адекватным;
— тому, кто застенчив, вы можете помочь общаться с окружающими, или
— вы застенчивы и общаться с окружающими вам может другой;
— вы одиноки и нуждаетесь в отношениях с другим, или
— вы умеете создавать отношения и можете научить другого близости;
— в вас чего-то не хватает, и другой может вам это дать, или
— у вас все есть, и вы можете дать другому то, чего ему не хватает;
— вы слабый и вас может защитить другой, или
— вы сильный и можете защитить другого;
— вам не хватает любви, и другой можешь дать вам любовь, или
— вы умете любить и можете дать любовь другому.
Почему человеку всегда чего-то не хватает: любви, богатства, силы, общения, отношений и пр.?
Это происходит потому, что в настоящем, мы пытаемся получить то, что было утрачено в прошлом, а значит не живем здесь и сейчас и не воспринимаем настоящее. Вместо того чтобы оценить себя реального и реальный мир мы живем прошлыми ожиданиями близости, проецируя их на другого человека, или мечтаем обрести то, что нам не хватало в прошлом.
Направляя свои усилия на то, чтобы получить, то, что было желанно когда-то мы остаемся в прошлом, убегая из настоящего. И когда другой не желает соответствовать нашим иллюзорным ожиданиям, мы испытываем детскую злость, обижаемся и обвиняем его во всех грехах, разрывая отношения. Но в других отношениях попадаем в ту же западню, потому, что никто не в состоянии исцелить нас от наших иллюзий кроме нас самих.
Елена Бархатова