Изменить партнера

Человек устроен так, что замечает больше негативной информации, чем позитивной. Поэтому у нас появляется желание улучшать окружающих нас людей, особенно близких. Когда люди влюблены, они не замечают недостатков друг друга, или не придают им большого значения. Но проходит немного времени, чувства ослабевают и вместо достоинств на первый план выходят недостатки. И тогда возникает желание изменить партнера, сделать его более удобным и приятным для себя.

изменить партнера, чувства, достоинства, недостатки, критика, любовь

Желание улучшать

Обращая внимание партнера на то, что нам в нем не нравится, мы тем самым предлагаем человеку сделать что-нибудь, чтобы нам стало лучше, передавая ему ответственность за свои чувства.

В опыте каждой личности есть случаи, когда нас пытались улучшать. И вряд ли эти попытки были для нас хорошим стимулом к изменению своих привычек или свойств характера. Скорее всего, эти попытки либо раздражали, либо огорчали. То же самое чувствуют и другие люди, когда вы пытаетесь их улучшать.

Говоря своему партнеру, что он мог бы зарабатывать больше денег и предлагая ему найти более оплачиваемую работу, вы не стимулируете его к изменению ситуации, а просто перекладываете на него ответственность за свое состояние.

Когда человек смотрит на своего партнера, как на набор недостатков, тогда ему хочется все время его улучшать. Желание улучшать другого говорит об отсутствии принятия и согласия с тем, что этот человек было когда-то выбран в качестве партнера. Это означает, что нет согласия с самим собой. Принимая решение улучшить близкого человека, мы тем самым словно говорим себе, что выбрав этого партнера, совершили ошибку, приняв неправильное решение. И сейчас эту ошибку необходимо исправить.

В желании изменить другого содержится большое количество критики. Слушать критику, мало кому приятно, а уж становиться лучше после этой критике найдется еще меньше желающих.

Желая улучшить человека, вы сообщаете ему, что он недостаточно хорош такой, какой есть. Партнер воспринимает полученное сообщение в качестве стимула для самокритики, самоосуждения и борьбы с самим собой, но ни никак не в качестве стимула к изменению и развитию. Для того чтобы сохранить отношения человек может постараться измениться, но эти изменения будут вынужденными.

Сделать иначе

В желании изменить другого нет любви ни к партнеру, ни к себе, нет принятия ни его решений, ни своих. Вместо этого отвержение и неприятие.

Желая изменить что-то в ваших отношениях, прежде всего, подумайте, что вы можете сделать иначе. Как можно сказать партнеру о том, что вам хочется изменить так, чтобы у него появилось желание сделать это для вас. Делайте акцент на собственных действиях, а не на действиях другого. Вместо критики акцентируйте внимание на достоинствах, вселяя уверенность в возможностях.

А уверенность в себе и принятых решениях залог адекватной самооценки. Если вы уверены что с вашим партнером и с вами все в порядке, то тогда у вас нет причин для беспокойства. Неспособность ценить себя приводит к появлению обид, ревности и злости на близкого.

Ревность является явным признаком того, что однажды найдется кто-то лучше, чем вы и уведет у вас партнера. Из-за ревности появляются обиды, злость и попытки убедить другого в его неправоте. Если злость дает вам ощущение собственной силы, может появиться желание манипулировать человеком. Недостаточно высокая самооценка порождает желание ревновать, оценивать, контролировать и критиковать, не допуская открытости и искренности в отношениях.

Адекватная самооценка

Человек с адекватной самооценкой не зависит от похвалы или одобрения других, относясь к себе как уникальной личности независимо от того, что думают об этом окружающие. Он ценит и принимает и свой выбор, и свои ошибки. У него всегда найдутся слова поддержки для других. Хорошее отношение к себе позволяет хорошо относиться к другим.

Адекватная самооценка залог успеха и процветания, поэтому она стоит того, чтобы работать над ней. Ваши болевые точки – это все, на что вы остро реагируете. Вы обижаетесь в том случае, если в ваш адрес говорят то, что вы и сами иногда думаете о себе. Адекватная самооценка заключается в том, что человек точно знает, что с ним все в порядке, что вы живете той жизнью и с тем человеком, которого выбрали. И даже если что-то пойдет не так, как вам хочется, то вы всегда сможете с этим справиться.

А есть ли у вас желание улучшать других?

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.