Настоящее принятие другого

Отношений, основанных на принципе любви, заботы, в которых есть настоящее принятие другого со всей его уникальностью не так уж и много. Гораздо больше таких отношений, в которых люди пытаются переделывать друг друга, стремясь сделать партнера удобным для себя. Психологически незрелые партнеры отказываются признавать тот факт, что другой отдельная личность и не обязан быть послушным и удобным. Они избегают признания собственной незрелости и ответственности за нее.

Настоящее принятие другого, любовь, незрелость, зависимость, ответственность

Сам факт признания – это уже шаг к развитию и более зрелой жизненной позиции. Но зачастую, психически незрелый человек не желает или не способен сделать такой шаг. Потому, что привычное состояние сознания и стереотипы поведения дают ему ощущение безопасности. Но они же не дают ему возможности расти и развиваться.

Любовь ли это?

Отношения психически незрелых партнеров вряд ли можно назвать любовью. Там, где есть любовь есть место и для личностного роста. Потому, что любовь требует от нас большего, чем то, к чему мы привыкли. Через любовь человек преодолевает свои комплексы, проявляет большую душевную щедрость, пересматривает свое поведение и отношение к миру.

Поскольку забота и поддержка являются частью любви, то тот, кто любит не требует плату за свою доброту, заботу и внимание, даже если ему приходится чем-то для этого жертвовать.

Там, где есть любовь, есть независимость и свобода. Любовь не может строиться на принуждении, манипуляциях, контроле и внушении другому чувства вины. Все это составляющие зависимых отношений, но не любви.

Зависимость отрицает ответственность за собственное развитие и свою жизнь. Отказ от принятия ответственности – это отказ от взросления. Нежелание брать на себя ответственность служит серьезным источником конфликтов, обвинений и претензий в отношениях.

Люди с большей охотой перекладывают ответственность за свои неприятности на других, чем соглашаются признавать себя единственными, кто отвечает за свои решения и последствия этих решений. Они отвечают упреками на упреки, дают друг другу указания и злятся в ответ на них. Обижаются и боятся осознать бессмыслицу происходящего.

Они живут под воздействием иллюзии о том, что кто-то другой может изменить их жизнь, сделать ее более осмысленной и поможет избежать взросления. Но их партнеры не делают этого. Да и не должны делать. И это вызывает злость. В результате партнеры упрекают друг друга в непонимании, в отсутствии помощи, заботы и внимания друг к другу. Вместо того, чтобы постараться поменять свое восприятие партнера и отношений.

А начать нужно с того, чтобы перестать перекладывать на другого вину за происходящее.

Причина проблем

Как правило, нам свойственно искать причину своих проблем во внешнем мире, а не в себе самих. Уже само признание того факта, что во всех наших отношениях неизменной величиной являемся только мы сами, позволяет нам менять свою жизнь. Изменение направленности с внешнего мира на внутренний позволяет избавиться от своих неэффективных программ и ложных убеждений.

Тот, кто постоянно живет для других, утрачивает понимание своих интересов и склонен к созависимости. Каждый человек вправе рассчитывать на внимание, заботу, уважение и поддержку со стороны других. Но не стоит превращать внимание, заботу, уважение и поддержку в выдаваемый другим кредит, который они обязаны возвращать.

Нашей природе свойственно избегать любого насилия над собой. Подавляя свою природу, мы создаем благоприятную почву для различных заболеваний. Протест психики против урезания наших законных прав проявляется через депрессию. Гнев, как реакция на тревогу, возникающую там, где мы встречаемся с отказом в удовлетворении законного личного интереса, становится причиной скрытой агрессии и раздражения.

Есть ли независимость и свобода в ваших отношениях?

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.