Подходить к ссоре

Чтобы ссориться конструктивно, нужно подходить к ссоре осознанно. Многие ли на это способны? Чаще всего люди ссорятся совершенно неконструктивно. Допустим, вы поссорились не конструктивно: покричали, побили посуду, похлопали дверями, пообзывали и пообвиняли друг друга. А дальше что? А дальше как-то нужно выйти из конфликта и продолжить нормальную жизнь.

И тут начинается интересный процесс. Каждая из сторон конфликта ждет друг от друга первого шага. Так происходит потому, что, по мнению ссорящихся сторон, кто пошел на примирение первым, тот и признал свою вину. А поскольку каждый из участников конфликта считает правым именно себя, то мириться никто и не спешит. Никто не хочет, чтобы его считали виноватым и признавшимся в своей неправоте. Поэтому конфликт не разрешается, а заминается. А обиды и претензии накапливаются.

подходить к ссоре, вина, правота, перемирие, обиды, разногласия

Повод для конфликта

Поводом для конфликта, как правило, является какой-нибудь бытовой вопрос. Ни одна из конфликтующих сторон ни признает своей неправоты и не делает первого шага для примирения. Конфликт утихает, партнеры начинают общаться так, словно ничего не происходило. Но все не так-то просто. Конфликт вроде бы прекратился, но напряжение осталось. В результате супруги, вместо того, чтобы нормально общаться, начинают присматриваться друг к другу, чтобы понять злиться ли еще партнер или нет. И в зависимости от этого скорректировать свое поведение.

У каждого из партнеров есть свои фантазии относительно поведений и мыслей другого. Кроме того проблема не разрешена, а значит в любой момент конфликт может продолжиться или начаться вновь.

Каждая из сторон конфликта старается избежать «признания вины». При том, что речь идет не о вине, а о наличии двух позиций, любая из которых имеет под собой ряд обоснований. И оба партнера считают себя вправе поступать именно таким образом.

Проблема состоит в отсутствие нормальной стратегии поведения в семье. Но вряд ли есть такие нормы, которые можно применить ко всем семьям. По сути, супруги могут делать все, что не попадает под юрисдикцию уголовного кодекса. Потому, что единых для всех норм, правил и правоты не существует.

Отношения строятся в соответствии с имеющимися у партнеров договоренностями. А значит, говорить партнеру «что это понимает любой нормальный человек» значит оскорблять его. Получается, что его нормальность или ненормальность зависит от того, насколько его точка зрения совпадает с вашей. В таком общении конструктивный диалог вряд ли возможен.

Отношения — вклад двоих

Кроме того, отношения – это всегда вклад двоих. И в эти отношения каждый человек приходит со своими привычками, принципами, установками и стереотипами, которые редко когда совпадают. Определенное восприятие семейных отношений идет из родительской семьи. И каждый вносит это восприятие в новую, созданную им семью, считая его нормой.

А вот если бы вопросы восприятия семейных отношений были обсуждены в самом начале, то многих разногласий удалось бы избежать. Но в период влюбленности, когда людям хорошо вместе, кажется, что они все воспринимают одинаково. А по сути, одинаково только влечение, которое создает иллюзию полного совпадения установок и убеждений.

Убеждения и установки могут быть одинаковыми только тогда, когда они вложены в головы обоих партнеров одинаковыми родителями, живущими в одном и том же месте. В противном случае каждый из партнеров несет в себе разный опыт, осмысление которого зависит еще и от личностных особенностей человека.

Абсолютная провота

А раз так, то может ли быть правота абсолютной? Даже если партнер сделал вам больно умышленно, то это говорит всего лишь о том, что в его родительской семье были приняты воспитательные игры и манипуляции. При помощи этих методов родители провоцировали у ребенка чувство вины и стыда, тем самым причиняя ему страдания. Научившись кусаться в родительской семье, он вносит эту модель поведения в семью, созданную им самим.

Словом сказать, манипуляции практикуются во многих семьях. И если оба партнера после конфликта ждут первого шага друг от друга, то значит, для них обоих важнее заставить человека помучиться, чем решить возникший конфликт.

И решить ситуацию можно только тогда, когда кто-то из партнеров откажется от манипуляций и задумается о конструктивном решении разногласий.

Принято ли в вашей семье обсуждать разногласия?

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.