В начале отношений, когда еще люди пребывают в состоянии влюбленности, возникает ощущение, что так будет всегда и влюбленным удастся прожить вместе долго и счастливо без ссор и конфликтов. Поэтому и не замечаются мелочи, которые впоследствии станут причиной конфликтов.
Мелочь, нерешенная в самом начале имеет способность перерастать в крупную проблему по истечение времени. Это происходит, как правило, тогда, когда влюбленность начинает угасать и возникший семейный конфликт воспринимается, как катастрофа, с которой никто не спешит разбираться, погружаясь в переживания о том, что это вообще стало возможным.
Предполагается, что любимый человек должен понимать и принимать желания и решения партнера, а если этого не происходит, то появляются обиды и разочарования. В основном людям свойственно считать, что их решения и мнения являются правильными и разумными, тогда, как несогласие с этим мнением и решением является неправильным.
Проблема заключается в том, что при разрешении возникшего конфликта за основу берется не поиск причины, а сам факт его возникновения, что само по себе воспринимается как ненормальное. В результате, вместо того, чтобы разобраться в произошедшем один из супругов идет на уступки, подавив свое желание и избегая какого- либо обсуждения.
Но это приводит только к нарастанию конфликтов, т.к. второй супруг, получив подтверждение своей правоты начинает предъявлять новые требования. Первый супруг либо продолжает подчиняться, либо начинает протестовать. При этом его интересует уже не решение конфликта, а возможность настоять на своем и заставить партнера подчиниться его требования, как раньше подчинялся он сам.
Такие отношения приводят к постоянному соперничеству, превращая людей из партнеров в соперников. Становясь соперниками люди не стремятся договариваться, они либо расходятся, устав от борьбы, и ищут себе другую пару, повторяя в новых отношениях тот-же сценарий, либо остаются вместе, связанные взаимными обязательствами, детьми, бытом, финансами или страхом одиночества.
Второй вариант развития событий ничем не лучше первого, т.к. соперничество в таких отношениях не прекращается, победы сменяются поражением, т.к. каждый из супругов понимает, что для поддержания относительного спокойствия в семье надо периодически уступать, устанавливая для себя критерии, где уступить можно, а где нет. В таких семьях ссоры повторяются постоянно, но никто не стремится ни понимать чувства партнера, ни менять своего поведения.
Иногда людям кажется, что они ссорятся по пустякам, но пустяков не бывает. Зачастую происходит путаница между причиной и поводом конфликта. Повод для ссоры может быть любой: не позвонил, не выполнил обещание, не сделала, о чем просил и т.д. Какая же причина стоит за поводом? За поводом стоит потребность в заботе, внимании, значимости, подтверждении того, что тебя слышат и что другому не безразлично то, что является важным для тебя.
Большинство людей все меряет по себе, забывая, что другой –это не он сам и потребности, и установки другого могут отличаться от его собственных, особенно в мелочах, которые один из партнеров считает пустяками. Чтобы это понять нужно разговаривать друг с другом и выяснять почему для другого так важно то, что стало поводом для конфликта.
Обиженной стороне тоже нужно задавать себе вопросы о том, почему для нее было так важно, чтобы партнер сделал именно так и что она хочет получить от партнера посредством этого действия.
В основном в семье люди ждут понимания и принятия себя такими, какие они есть, а не оскорблений и унижений. Но зачастую, в возникшем конфликте люди начинают винить в произошедшем друг друга, что приводит к взаимным претензиям и неуместным обобщениям.
Обвинение партнера, навязывание ему чувства вины и стыда не приводит к улучшению отношений, а только порождает недовольство и обиды. Для того, чтобы добиться понимания и принятия нужно не обвинять друг друга, а выяснять потребности другого и договариваться о взаимных компромиссах.
Елена Бархатова
Один комментарий
Оставить комментарий