Когда люди создают семьи и начинают вести совместное хозяйство у них неминуемо происходит распределение обязанностей. О распределении части обязанностей партнеры сознательно договариваются, а часть обязанностей распределяется между ними негласно, как само собой разумеющееся.
При этом очень часто супруги не считают нужным благодарить друг друга за то, что каждый из них делает ежедневно, считая, что если что-то входит в чьи-то обязанности, то должно делаться как само собой разумеющееся, без всяких поощрений и благодарности.
Ну, кажется, с какой стати благодарить за вымытый пол или вынесенный мусор, это же, само собой разумеется, и человек должен это делать потому, что это его обязанность.
Вопрос о благодарности супругу/е может вызывать возражение и сильное возмущение еще и от того, что, по мнению одного из супругов другой недостаточно хорошо выполняет свои обязанности и поэтому никакой благодарности не заслуживает. Отношение к выполнению супругами каких-то дел, как к должному, приводит к незаметному накоплению взаимных обид и претензий.
Из-за обид и недовольства супруги начинают либо упрекать друг друга в «черной неблагодарности», либо с удовольствием оказывать помощь другим людям, которые выражают им свою благодарность и признательность, так необходимую каждому.
Умение благодарить помогает быть более близкими, но почему же так трудно быть благодарным именно своему супругу?
Это происходит по двум причинам.
Первая причина в том, что зачастую реального супруга сравнивают с неким идеальным образом, отвечающим всем имеющимся ожиданиям. Именно эти нереалистичные ожидания, сформированные в юношеском возрасте на основе идеалистических представлений о романтической любви, не дают принять своего партнера таким, какой он есть на самом деле, не переделывая его так, чтобы он был удобным.
Но никто не хочет, чтобы его переделывали, лишая индивидуальности. Сталкиваясь с сопротивлением и нежеланием переделываться, человек начинает испытывать разочарование, копит обиды, отстраняясь или проявляя агрессивность.
Похожая ситуация возникает и тогда, когда в качестве идеального образа для сравнения супруга выбирается образ собственного отца или матери, либо образ чьего-то мужа или чьей-то жены, при этом не берется в расчет, что супруг – это другой человек. Ощущение собственного несоответствия существующему у супруга/и идеалу, довольно таки сильно ранит самолюбие.
Вторая причина в том, что отсутствие благодарности к супругу связано с отсутствием представления о психологической территории другого и уважении к ней. Не стоит забывать, что каждый человек имеет право на свое личное пространство, нарушать которое без его согласия не имеет право даже самый близкий для него человек. Нарушение психологических границ партнера вредит отношениям, т.к. приводит к проявлению агрессии или к подавлению личности другого.
Если вы хотите улучшить свои отношения, избавившись от недовольства, постарайтесь принять супруга таким, какой он есть, отказавшись от недостижимого идеала. Иногда это связано с отказом от каких-то убеждений, касающихся семейной жизни.
Проанализируйте свое отношение к личной территории супруга, насколько неприкосновенными для вас являются его психологические границы, в пределах которых он может сохранять собственную индивидуальность.
Постарайтесь благодарить друг друга за любую мелочь, за любую, даже самую малую услугу, также как если бы вы благодарили кого-нибудь другого, который что-то для вас сделал, хотя и ничего вам не был должен.
Выражайте свою благодарность через слова и прикосновения, старайтесь сделать это своей привычкой. Хвалите своего/ю супруга/у, рассказывайте о его/её заслугах другим, так, чтобы он/она слышала то хорошее, что вы он нем/ей говорите. Дайте ему/ей то, что он/она получает от других людей и тогда у вашего/ей супруга/и появится желание сделать что-то и для вас.
Елена Бархатова
3 комментария
Оставить комментарий