Как бы ни были хороши отношения, и какие бы эти отношения не были, от конфликтов не застрахован никто. Чтобы не остаться в одиночестве, растеряв друзей и любимых, нужно уметь успешно разрешать конфликты. А для этого необходимо, чтобы кто-то сделал первый шаг и предложил обсудить то, что произошло. Можно заранее договориться о том, что в случае конфликта, независимо от того, кто прав, а кто не прав и, несмотря на обиды, через какое-то время встречаться в определенном месте и обсуждать произошедшее без обвинений, претензий и обесценивания.
Даже если ваша обида велика, не забывайте спрашивать партнера о том, что он чувствует, пытаясь понять его чувства. Ведь для того, что он сделал, есть какая-то причина.
Поняв причину поступка партнера, вы сможете рассказать ему о причинах своего поведения и о своих чувствах. При этом важно говорить о своих чувствах и о себе. А не о том, какой «плохой партнер» и как плохо он поступил. Обвинения заставляют человека либо оправдываться, либо нападать в ответ и мешают прояснению ситуации.
Не додумывайте за другого. Потому, что, придумывая за другого причины его поведения, его мысли и чувства, вы создаете его образ в своей голове и общаетесь с этим образом, а не с реальным человеком.
Образ себя
У каждого человека есть образ себя. И этот образ, как правило, не соответствует реальности. Потому, что он рождается из желаемых представлений о себе, а не из объективной действительности. Недооценивая себя, мы начинаем приукрашивать реальность. Недооценка себя берет свое начало в нашем детстве и складывается из оценок родителей и ограничений. На основе искаженных оценок со стороны других формируется искаженный образ самого себя.
Сильная опора на образ себя мешает услышать партнера. Например, партнер говорит о том, что вы сделали что-то, не подумав о нем. Если вы воспринимаете ситуацию здесь и сейчас, то осознаете, что произошедшее было партнеру неприятно, и сделаете соответствующие выводы.
Но, как правило, происходит все несколько иначе. Независимо от того, как было сказано о неприятной ситуации, человек видит в сказанном нападение на его образ взрослого и ответственного человека. И тогда конфликт становится тупиковым. Даже если никто не говорил о том, что партнер в принципе безответственный. Он сам предъявляет к себе требование быть всегда и во всем тотально ответственным.
Если в словах партнера вы постоянно видите несправедливые обвинения, то подумайте над тем, какие требования вы предъявляете сами к себе. Возможно, что вы зациклены на своей безупречности, тогда как ваш партнер допускает наличие у вас недостатков. Тогда отношения вы выясняете с самим собой, а не с партнером.
Образ партнера
У каждого есть и образ партнера. В этом образе есть что-то важное для вас. Но не стоит все мерить в человеке по одному критерию — отношение к вам. Не все, что делает партнер, продиктовано отношениями. У него есть свои привычки, потребности, мысли, чувства и пр., которые к вам никакого отношения не имеют. И то, что он живет рядом с вами, еще не означает, что все, что он делает, будет сделано только в свете ваших отношений.
Например, до встречи с вами у вашего партнера было увлечение, которому он стал уделять меньше внимание во время встреч с вами. Но когда ваши отношения стабилизировались, он вновь вернулся к любимому занятию. Это часть вашего партнера, поэтому не стоит обвинять его в эгоизме, и в том, что делая что-то для себя, он отнимает время от вас. Лучше принять его таким, какой он есть и был до встречи с вами.
Если вы хотите узнать, что чувствует и думает партнер в отношении вас, то просто спросите его об этом и поверьте сказанному. Додумывая за партнера и самостоятельно ища объяснение его поступкам вы, как правило, общаетесь с самим собой, а не с ним. Потому, что он другой и не обязан думать так же, как и вы.
А вам удается видеть в партнере реального человека?
Один комментарий
Оставить комментарий