Не отделяет себя от родителей

Ребенок, воспринимающий своих отца или мать как «плохого родителя», начинает считать плохим и себя самого. Это происходит потому, что он не отделяет себя от родителей. Считая их плохими, он лишается возможности добиться автономии. Многие люди, в подростковом или взрослом возрасте, воспринимают своих родителей, как плохих и пытаются отделиться от них. Но отделиться без того, чтобы увидеть в родителях, а заодно и в себе самом не только плохое, но и хорошее, сделать крайне трудно, практически невозможно.

Ни один человек не может быть ни абсолютно хорошим, ни абсолютно плохим. Понимание этого факта позволяет воспринимать окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. И себя самого тоже. Принимается свое несовершенство. А также признаются собственные достоинства даже тогда, когда есть недовольство собой.

не отделяет себя от родителей, зависимость, контроль, созависимость, жертва, спасатель

Между близостью и отдаленностью

Признание за другими права быть разными, и плохими, и хорошими, позволяет брать на себя ответственность за свое не очень хорошее поведение. А так же не проецировать свои чувства и мысли на других.

Неспособный разрешить противоречие между близостью и отдаленностью, не сможет завершить свое психическое рождение. Не умея соединять все части объекта в целое, человек начинает делить события и явления своей жизни на черное и белое, на плохое и хорошее, без оттенков и полутонов. Он будет склонен к сравнению, считая себя лучше или хуже других. В отношениях он считает себя «выше» или «ниже» других, т.к. ему трудно держаться на равных.

Контроль

В попытках взять контроль над ситуацией, он пытается манипулировать другими, чтобы иметь возможность опираться на них. При этом он уверен в том, что окружающие должны делать все, чтобы поддерживать его веру в собственное совершенство.

Но люди не обязаны выполнять чужие желания и удовлетворять чьи-то потребности. У них есть свои собственные желания и потребности. Кроме того любой человек вправе сопротивляться чьим-то попыткам устанавливать контроль над их жизнью.

Нежелающий подчиняться контролю, воспринимается как плохой и обесценивается. Чем более независимым становится партнер, тем большая злость возникает у того, кто так и не смог стать автономным. Увеличивающаяся злость повышает риск оттолкнуть другого. Чтобы выплеснуть накопившуюся злость без ощущения чувства вины, человек ищет повод для «праведного» гнева. И выплескивает свои негативные чувства, воспользовавшись какой-либо оплошностью партнера.

Сделать зависимым

Еще один способ управления другим – сделать его зависимым от себя. Тогда он точно не сможет стать самодостаточными и независимым. Стоит только ему захотеть отдалиться, и вы тут же начинаете делать для него то, что сам он для себя сделать не может, управляя им через созависимость. Один делает зависимым другого, управляя семейным бюджетом, а другой делает то же самое, заботясь об удовлетворении личных потребностей партнера.

При этом каждый из них не говорит о своих истинных чувствах из страха предоставить партнеру возможность избавиться от зависимости. Вместо того чтобы сотрудничать, они манипулируют друг другом.

В таких отношениях каждый чувствует себя то жертвой, то преследователем, то спасателем. Они постоянно играют в игры, меняя места и роли. Жалуясь друг на друга, вместо того, чтобы сказать о своих желаниях, они пытаются заставить друг друга чувствовать вину, в том, что им не дали того, что они хотели. Манипулируя друг другом, люди пытаются получить то, что им хочется, даже не прося об этом.

Прикрывая спасение заботой, человек делает для другого то, что тот может сделать для себя сам. Таким образом, спасатель ставит себя «выше» жертвы. Тот, кто посягает на чужое пространство, без просьбы и разрешения делая для другого то, что тот в состоянии сделать сам, играет в силовую игру. Таким образом, он пытается взять контроль над жизнью другого, подрывая его самооценку. Конечная цель такой игры – стать жертвой.

Склонный к зависимости ищет себе более независимого партнера и наоборот. Стремление к противоположности является попыткой разрешить неразрешенную в детстве проблему отделения от родителей. Но, зачастую такое партнерство становится конфликтным, проигрывая детско-родительский конфликт. Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прекратить разрушающее поведение, и помочь друг другу расти и развиваться.

Есть ли в ваших отношениях место контролю и зависимости?

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *