При достижении определенного возраста у ребенка появляется желание почувствовать свою независимость от родителей. Независимость ребенка проявляется в сопротивлении опеке, и попытках делать все самостоятельно. Это детское стремление должно быть удовлетворено и поддержано, в рамных пределах.
Возможность почувствовать себя независимым у ребенка появляется в том случае, когда родители предоставляют ему право выбора из предлагаемой альтернативы. Полученная свобода приносит удовлетворение от решений, которые принесли желаемый результат, учит нести ответственность за неудачные решения и формируют доверие.
Считая своего ребенка неспособным принимать решения и делать выбор, родители тем самым транслируют ему, что он не способен решать свойственные его возрасту задачи, подрывая его веру в себя и свои силы. Ребенок доверяет мнению родителей и если они считают что ребенок не способен самостоятельно есть, одеваться, обуваться и пр., то ребенок поверит им на слово, независимо от того может ли он делать это на самом деле или нет.
Некоторые родители не позволяют ребенку проявлять самостоятельность, потому, что хотят сохранить над ним контроль и его зависимость от них. Но такое поведение чревато тем, что-либо ребенок, достигнув, например, переходного возраста вырвется из-под контроля и будет жестко отстаивать свою независимость, либо настолько разувериться в своих силах, что будет уверен в том, что он сам не способен ни на что.
Примириться с поведением ребенка, отстаивающим свою независимость через неповиновение и грубость, очень трудно. Но такое поведение говорит о том, что у ребенка есть воля и настойчивость, важные качества, для того, чтобы добиваться желаемого.
Покладистость ребенка более удобна для родителей, но наносит вред детям.
Покладистые дети, как правило, отличаются пассивностью, угнетающей личность. Они предпочитают идти на уступки, не отстаивая своего мнения, страдают, не жалуясь, стараются не доставлять проблем окружающим, открыто не выражают свое недовольство, направляя все свои негативные эмоции на себя и обвиняя себя за происходящие в их жизни негативные события.
Такое поведение формирует комплекс вины, являющийся прекрасным поводом для депрессии.
Чтобы не воспитать из своего ребенка зависимую личность с заниженными требованиями и ожиданиями не делайте его беспомощным. Вместо этого развивайте у детей чувство независимости и учите их ответственности.
Тот, кто в отношениях с другими пытается лишить их самостоятельности, создавая условия для формирования зависимости, тем самым делает их слабыми, поощряя отказ от самостоятельных действий и перекладывание на других ответственности за свою жизнь.
Учитывая тот вред, который наносит излишняя забота, любому человеку, а особенно родителю, следует осознавать эту опасность и прежде, чем что-то сделать за другого, подумать может ли тот сделать это сам. Хотите помочь другому — научите его независимости, предоставляя ему возможность самостоятельно делать то, что соответствует его возможностям и способностям.
Воспитанный в зависимости, покидая родительский дом, в общении с окружающими транслирует, что с ним нельзя общаться как с равным. У обычного человека, получившего такое сообщение, возникает желание взять на себя роль спасателя, защищающего зависимого от опасностей окружающего мира.
Но спасательство не помогает, а только вредит несамостоятельному человеку, поскольку поощряет его склонность недооценивать свои возможности, способности и физическую привлекательность, а так же проявление жалости к самому себе и нежелание бороться с возникающими трудностями, из-за заведомой уверенности в провале.
Ребенок, поверивший своим родителям в том, что он не в состоянии самостоятельно решать возникающие перед ним жизненные задачи, становится слабым и не внушающим уважения взрослым. Он постоянно сравнивает себя с другими, предпочитает не вступать в близкие отношения, неуравновешен и часто пребывает в подавленном настроении.
Жизнь им воспринимается как тяжелое испытание, вызывающее множество страхов, поэтому лучшей защитой для него является оборона. Он стремится к повышенному контролю себя и своего поведения, слишком сильно жалеет себя и заранее настроен на неудачу.
А возникает ли у вас желание кого-то спасать ?
Елена Бархатова
Один комментарий
Оставить комментарий