Оторваться от родителя

Зависимость от родителя-это эмоциональная ловушка, вырваться из которой можно только доказав родителю свою состоятельность, в то время, когда родитель не хочет или не может идти навстречу. Со стороны может показаться странным, что взрослый человек настолько сильно привязан к своим родителям, что не в состоянии выбрать другой объект для любви.

Оторваться от родителя мешает то, что сам взрослый по возрасту, ведет себя как ребенок, сфокусированный именно на матери и ни на ком другом. Другая причина состоит в том, ребенок, к которому родители относятся жестоко или пренебрежительно, понимает, что он расстраивает родителей и чувствует себя от этого очень виноватым.

Оторваться от родителя, зависимость,ответственность, отвергающий, образ матери, потребности

Чувство вины и ответственность за благополучие родителей крепко привязывает его к ним, а сама мысль о том, чтобы оставить нуждающихся в его опеке родителей или одного из них, кажется ему невыносимой.

Даже если человек находит в себе силы оторваться от отвергающего родителя, к сожалению, ничего не меняет, потому, что выбирает он себе такого партнера, который, как и родитель отвергает, обделяет его и жестоко обращаться с ним.

То отношение, с которым встречается ребенок в детстве, воспринимается им как образец любви. Если родители отвергали его, то для него отвержение равно любовь и поэтому во взрослом возрасте он выбирает отвергающий тип отношений, потому, что такие отношения для него знакомы и привычны с детства.

Может показаться, что отвергающий родитель способен дать ребенку необходимую ему поддержку и любовь, но это иллюзия. Выполняя какие-то из родительских обязанностей, родитель, при этом, утверждает, что он приносит свою жизнь в жертву ребенку, а на самом деле отвергает и подавляет ребенка в гораздо большей мере, чем поддерживает его.

Такой родитель поглощен только своими потребностями и не в состоянии воспитывать детей так, чтобы удовлетворять их потребности. Ради удовлетворения своих, не удовлетворенных в детстве потребностей, они приносят в жертву развитие собственных детей.

Маленький ребенок не может воспринимать образ матери целостно. Для него мать хорошая и мать плохая – это два разных объекта, и он не понимает, что один и тот же человек может то радовать, то огорчать.

Разделенный образ мамы на плохую и хорошую объединяется в один объект примерно к трем – четырем годам, и если позитивных воспоминаний об отношениях с ней было достаточно много, то у ребенка формируется позитивный образ мамы и объединение этих двух образов не приводит к столкновению с негативными воспоминаниями.

А если преобладающее большинство воспоминаний негативное, то объединение в один объект плохой и хорошей мамы не происходит, потому, что реальность с отвергающей матерью для маленького ребенка невыносима.

Ребенок, у которого благополучно произошло слияние плохого и хорошего образа матери в один объект может испытывать к ней как негативные, так и позитивные чувства. Злясь на нее за что-то, он в то же время понимает, что это та мама, которая дает ему много любви, и что его капризы могут привести к утрате этой любви. В результате его негативные чувства по отношению к маме постепенно становятся слабее.

Ребенок, у которого преобладают негативные воспоминания об отношениях с родителем не в состоянии принять тот факт, что его родитель скорее злобный и жестокий, чем любящий, поэтому он продолжает воспринимать родителя как двух разных людей. Такому ребенку трудно контролировать свои воображаемые или реальные потребности, а большое количество неудовлетворенных потребностей является причиной личностных расстройств.

Получение хоть какого-то удовольствия для обделенного любовью ребенка становится остро необходимым, потому, что он таким образом пытается заполнить свою внутреннюю пустоту. В надежде на обретение близости с другими он использует различные средства для заполнения внутренней пустоты, в том числе алкоголь и т.п...

Родители, уделяющие мало внимания воспитанию ребенка в первые пять лет его жизни, жалуются на то, что чем старше становится ребенок, тем более неуправляемым он становится. Игнорировать потребности маленького ребенка легко, гораздо сложнее игнорировать озлобленного из-за своего физического и эмоционального одиночества подростка, на которого давит груз не удовлетворявшихся на протяжении его жизни потребностей.

У подвергающего жестокому обращению мальчика велики шансы стать эмоционально неустойчивым домашним деспотом, а у девочки при таком обращении велик риск превратиться в жертву домашнего насилия.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.