Взрослые иногда возмущаются поведением ребенка, не понимая, почему он не может выполнять предъявляемые к нему требования, считая их вполне ясными и понятными любому человеку. Но если родители думают, что ребенок знает, что и как правильно делать, до того, как сами покажут ему, как это делается, а то и заставят его сделать это, то они глубоко заблуждаются.
Например, попросить ребенка подмести пол в своей комнате. Если вы с самого начала объясните ребенка всю процедуру подметания пола, покажете ему сами, как это делать, то тем самым сможете уберечь себя от лишних волнений и разочарований в будущем.
Или другой пример. Помогая ребенку собраться в школу, родители зачастую напоминают ему, чтобы он не забыл взять завтрак, ключи, сменную обувь или что-то еще, тем самым снимая с него ответственность и беря ее на себя. Чтобы передать ответственность ребенку напоминания лучше заменить составлением списка.
В этот список можно вносить различные пункты, касающиеся того, о чем необходимо помнить ребенку (завтрак, сменная обувь, домашние задания, различные кружки и т.д.) и интересоваться проверил ли ребенок, все ли он сделал по списку. Суть списка в том, что проверяет его не взрослый, а сам ребенок, который и несет ответственность за свои действия.
Если родители будут обучать ребенка различным жизненным процессам, то это поможет им избежать лишних замечаний, избавиться от ненужного раздражения и укрепить чувство ответственности у ребенка.
Вся наша жизнь состоит из различных процессов, о которых ребенок еще не знает или знает недостаточно. И если взрослый научит ребенка опираться на эти процессы, то тем самым сможет уменьшить количество возникающих в его отношениях с ребенком негативных чувств, а также дать ему определенные опорные точки.
Когда ваш ребенок делает что-то, что огорчает вас, или не делает того, чего вы от него ожидаете, спросите себя, знает ли ребенок, в чем состоит правильный процесс? Столкнувшись с беспокоящим вас поведением ребенка, начните не с упреков, а с этого вопроса к самому себе.
Старайтесь находить оригинальные решения возникающих трудностей. Чем больше позитива будет в вашей реакции на поведение ребенка, тем больше шансов избежать конфликта и укрепить доверие между вами. Старайтесь избегать критических замечаний в адрес ребенка, потому, что критика не вызывает желание соглашаться и идти на встречу.
Критика порождает сопротивление и негативные чувства, особенно если критика направлена на то, что, по мнению ребенка, находится в зоне его ответственности и под его контролем. Гораздо эффективнее в данной ситуации будет поддержка и одобрение.
Критика воспринимается негативно, потому, что содержит в себе посыл о том, что то, что делает человек, он делает недостаточно. Поэтому неудивительно, что она вызывает негативные эмоции. Вместо критики старайтесь подмечать положительные моменты в поведении своего ребенка и мотивировать его улучшать собственный результат.
Например, если ваш ребенок очень медленно одевается, когда вы собираетесь куда-то пойти, попробуйте сказать ему, что вчера для того, чтобы одеться, ему понадобилось десять минут, интересно сможет ли он сегодня справиться за восемь минут. Скорее всего, ребенок ускорится и оденется быстрее, потому, что решение задач доставляет человеку удовольствие.
Критикуя ребенка, родители искренне думают, что помогают ему. Но когда вы делаете акцент на том, что он делает не правильно, то тем самым вы заставляете его почувствовать себя не лучше, а хуже. Негативные высказывания разрушают позитивное восприятие человеком самого себя и уничтожают желание стремиться к тому, чтобы стать лучше.
Критика воспринимается ни как желание помочь, а как попытка исправить человека, словно с ним что-то не так. Поменяйте критику на дружеский совет, который действует гораздо эффективнее и помогает развивать способности ребенка, стимулируя его на новые достижения.
Елена Бархатова