Если один из родителей уходит из семьи или умирает, то ребенок, переживая эту потерю, ощущает утрату контроля и влияния. Его жизнь существенно изменяется, и ничего он с этим сделать не может. Ребенок прилагает большие усилия для возврата себе утраченного контроля, но родитель, с которым он остался жить, не всегда готов идти ему навстречу и выполнять его требования.
Когда родители больше не могут жить вместе и по обоюдному согласию либо по инициативе одного из них принимают решение развестись, то, расторгая брак, они надеются, что после расставания будут более счастливы или менее несчастливы, или то, и другое вместе.
Несмотря на то, что ребенок не хочет, чтобы родители разводились, он не может повлиять на их решение и изменить ситуацию. После распада семьи дети ощущают потерю опоры, потому, что каждый из родителей преследует свои цели и интересы, ставя на первое место свое собственное благополучие и не учитывает желания детей.
Ребенок относится к разводу родителей, как к проявлению эгоизма и тоже начинает больше внимания уделять собственным интересам. Особенно ярко это проявляется в том случае, если развод родителей происходит при достижении ребенком переходного возраста примерно между девятью и тринадцатью годами, усугубляя присущие этому периоду сложности и противоречия.
Повышенная ранимость и чувствительность в подростковом возрасте в случае развода родителей приводит к обострению обиды, протестов и сопротивления, а также негативизма. Увеличивается стремление к свободе, к большему общению с друзьями и сверстниками и меньшему с домашним, возрастает тяга к различным экспериментам.
Подросток начинает более жестко, чем это могло бы быть в полной семье с благополучной семейной атмосферой, отстаивать собственное «Я», подвергать сомнению авторитеты вплоть до полного отрицания их, активно искать способы освобождения от зависимости от семьи.
В процессе развода, который является нелегким событием для самих взрослых, родителям все же необходимо помнить, что ребенок нуждается в поддержке не меньше, а даже больше чем они сами. Если родители не помогут ребенку пережить этот период, то столкнуться с тем, что дети будут использовать ситуацию развода для увеличения своей значимости.
Это может проявляться в использовании детьми для своей выгоды разные правила проживания в домах родителей. Например, если в доме одного из родителей ему разрешают поздно ложиться спать, то он попытается перенести это правило и в другой дом.
Чтобы ребенок не пытался переносить правила из дома ушедшего родителя в дом, где он живет с оставшимся родителем, родителю, с которым ребенок продолжает жить в привычном ему месте стоит объяснить ребенку, что ему придется жить в разных домах по разным правилам и к этой разнице нужно постепенно привыкать. Дома одни правила, в гостях другие.
Ребенок разведенных родителей пытается установить свои правила и продемонстрировать свою власть в отношениях с более внушаемым и неуверенным в себе родителем. Он может лгать, скандалить или устраивать истерики, чтобы добиться своего и заставить родителя отказаться от своих требований.
Ребенок, чтобы получить желаемое, может манипулировать чувством любви и привязанности, становясь нежным и ласковым настолько, что ему становится трудно отказать или использовать гнев, когда чувствует, что родитель боится ему отказывать. Гнев ребенка, выражаемый вслух или молчаливый, вызывает у родителя тревогу и заставляет его идти на уступки.
Дети очень хорошо ориентируются в чувствах родителей. С жалостливым родителем ребенок показывает свою беспомощность, с родителем, страдающим от комплекса вины показывает свои страдания, с родителем, боящимся нанести ребенку физический вред проявляет жестокость, родителю, сильно переживающему уход другого супруга может угрожать уходом к другому родителю и пр.
Таким манипуляциям необходимо уметь противостоять, в противном случае это негативно отразиться на самоутверждении ребенка.
Чтобы прекратить истерики, скандалы, капризы или иное эмоциональное вымогательство ребенка, родителю вместо сочувствия стоит спокойным и холодным тоном спросить: «И что тебе понадобилось на этот раз?». Необходимо озвучивать ребенку собственные потребности и просить ребенка делать то же самое. Твердость родителя в противостоянии эмоциональным манипуляциям поможет справиться с ними.
Помочь ребенку восстановить свое пошатнувшееся ощущение власти в семье можно, если предлагать ему участвовать в интересных для него домашних делах и позволять ему делать выбор из нескольких предлагаемых родителем вариантов. Чем больше позитивных способов придумывает родитель для укрепления уверенности ребенка в собственной значимости и авторитете, тем меньше будет у него желание самоутверждаться негативными способами.
Елена Бархатова